Shranjeno s strani 1002.Ru
Vodka v steklenicah 0,33 - skoraj skoraj demo.
Najprej smo pili pivo, potem se je pivo končalo in popili vodko, potem se je izkazalo, da je Petrovich imel žganje, in začeli smo piti žganje, in ko se je žganje končalo, smo našli martini in ga tudi popili, nato pa smo zastrupili s piškoti iz ovsenih kosmičev.
- Ali je mogoče ooset od dveh kapljic vodke?
- Da, če jih kapljaš v oči!
Če želite preživeti večer v družbi dveh lepih deklet, potrebujete eno grdo dekle in steklenico vodke!
Alkash pove prijatelju:
- Pred kratkim sem se tako napil, da sem se moral osvoboditi parka pod drevesom. No, policaj prihaja k meni in pravi, skriva se in se ustavi!
Kaj torej?
- In jaz sem ga pregnal!
- Kako?
- Skril sem se, vendar se nisem ustavil!
Podjetje počiva. Moški pijejo. Ženske na strani razpravljajo o svojih zadevah. Nazadnje, ena od njih ne velja:
- No, na koncu bo danes prekleto ?!
DI Mendeleev je odkril 40-stopinjsko vodko. Potem je odprl 20-stopinjsko pristanišče. In šele zjutraj je odkril, da jih ni mogoče mešati.
Vodka "Stakhanoff." Načrt počiva.
Steklenica ruske vodke je shranjena v Zbornici ukrepov in tehtnic kot standard za mersko enoto dela in zaslužka.
Reševanje problema koristi v ruski: vsak upokojenec brezplačno vodko, poceni, ni potrebnih zdravil - nič ne boli in nihče ni pijan v metroju.
Vesel narcolog - 3
Anekdote o narkologih, odvisnikih od drog, alkoholikom
Kristall Distillery nujno potrebuje narkologa in stalno plačilo.
Ko vidim slogan "Ena od dveh stvari: bodisi pijte, bodite za volanom" - vedno se spomnim, da nimam avtomobila.
- To ni moj jezik, ki vam ga pokažem, moje jetra tečejo po praznikih.
Alkoholizem in botulizem sta po poreklu podobna, saj gobe ponavadi ne jedo.
Sergey Ermilov - Radikulitis
- In celoten išias, kot z dvignjeno roko.
Pili smo vodko. Potem se je vodka končala in zbežali smo na pivo. Pili so pivo in potem, ko se je pivo končalo, se je izkazalo, da ima prijatelj žganje. In začeli smo piti žganje. In potem sem zastrupil piškote iz ovsenih kosmičev.
Zdravnik pregleda bolnika:
- Piješ vodko?
- Hvala, doktor, ampak prišel sem k vam naravnost iz piva.
Žrtev obvesti strokovnjaka za travme, da je pred eno uro pogoltnil kozarec vodke.
- Kako bi se to lahko zgodilo? - zdravnik je presenečen.
- Kako. Vse življenje sem pila iz grla - in potem se mi je zdelo, da so našli mrk.
Moški dobi novo službo.
- Kje in kdo so delali pred nami?
- V postaji za odzivanje. Signaler.
- Po walkie-talkie ali po telefonu?
- Da, ne. Privezal sem roke na divjega pijanca.
Če je nalepka na vodki, ki ste jo kupili, nenehno prilepljena, ni pomembno, steklenica je premazana z lepilom, ni nobenih trošarinskih oznak, na površini pijače so mavrični madeži in na dnu steklenice leži žvečeni noht - to vas bo opozorilo. To vodko je treba piti zelo previdno!
Alkoholizem brez fotografije, vstopam v popivanje, brez kapalke, mobilne brigade (dve), izhod - celotno državo, doma, v bolnišnici, v parku, na dvorišču, na vhodu, povsod. Dedni mojster popivanja, najmočnejši specialist, najnovejše in tradicionalne metode, bom predal jedi, prinesel Pokemon, mačka. 100% odklepanje halucinacij! Polno spolno vezavo na Cheburashko, Shapoklyak, Gene (neobvezno) v enem dnevu! Sprašujem se o Khryushi! Drage! Mag profesionalni Bell Hot.
Doktor medicinskih znanosti, profesor A. L. Kogol čestita vsem ženskam mesta na prazniku spomladi! Želi dobro zdravje, srečo, praznično razpoloženje in vabi na seje zdravljenja alkoholizma in prekinitev trdega pitja.
Moški vstopi v bar in naroči kozarec viskija in šest slamic, združi slamice v eno - in skozi to dolgo slamo začne piti viski.
Barman zmeden vpraša:
- Zakaj to počnete?
- Zdravnik mi je rekel, da se ne približujem alkoholu!
V obdobju boja s pijanstvom smo morali vsi požreti!
Nikolaj Krutikov - zastrupitev
- M. No. yy yy
- Ankyloglossia.
- Ne, navadna pijanost.
Ljudje, ki mislijo, da bi "morali piti več", in tisti, ki mislijo, da "morate manj piti", se strinjajo: "piti morate!"
Najboljši izgovor, če boste povabljeni na jutrišnji obisk, je, da rečete, da dan za dnem darujete kri.
- Zdravnik, mož, vsak dan pred večerjo, potrebuje petdeset gramov vodke in pravi, da priporoča Chazov.
- Vidite, v majhnih odmerkih, pod določenimi pogoji, je alkohol včasih lahko koristen.
- Ja, toda popoldne je citiral Omarja Khayyama!
- Tukaj je celoten oddelek s poklicnimi poškodbami in vse od enega podjetja.
- Torej imajo isti delirium tremens.
- Tudi destilarna.
Ruska oseba z alergijo na alkohol mora uradno prejeti invalidnost prve skupine.
Zdravnik vpraša:
- Grub bolniki?
- Kaj, si zdravnik? Uživam v njih!
V prostoru so odkrili ogromno (463 milijard kubičnih kilometrov) kapljice alkohola. Rosaviakosmos preklopi na 24-urno delovanje. Otroci spet želijo postati astronavti.
Bela mrzlica, v tem smislu - temperamentna blondinka.
Zjutraj se zbudi človek in jazbec sedi na njegovih prsih. Človek:
- Kdo ste
- Badger
- Kaj počneš tukaj?
- Ja, pijanci, nobene veverice ne manjkajo!
Moški, ki je bil povezan s pijačo. Tri mesece kasneje je zadel detoksikacijo. Zaradi obraza!
Pritožuje se svoji ženi: - Tri mesece, ne, ne, in vse je tako nepošteno!
Žena pravi: - Miklouho-Maclay sploh ni mogel hoditi v zadnjih letih svojega življenja - in ljudje ga še vedno imenujejo "Veliki popotnik!"
Mendeleev je odkril 40-stopinjsko vodko.
Potem je odprl 20-stopinjsko pristanišče.
In šele zjutraj je odkril, da jih ni mogoče mešati.
Človek je ujel zlato ribico in mu je rekla v človeškem glasu:
- Spustite me, prosim, in za to bom izpolnil vaše tri želje!
Človek je pomislil in rekel:
- Prvič: želim, da me alkoholne halucinacije ne motijo. Drugi. Op-pa, in kje si, zlata ribica.
»Dobra vodka!« Je uspel reči.
Telo z močno alkoholno zastrupitvijo je v stanju blizu smrti in instinktivno želi nadaljevati dirko.
Ne speremo zdravila, jo ugriznemo!
- Doktor, moje roke se tresejo.
- Piješ?
- Peel
- Ali kadite?
- Prekajen
- Torej, vrgli?
- Ne, samo odločil sem se.
- Vidiš, toda telo je že prestrašeno!
Igor Elistratov - Palen vodka
- Prosim vas, ne kupujte si "lažne" vodke.
1. januar - "Dan neodvisnosti mišično-skeletnega sistema."
Zavetnik počitnic že od antičnih časov je Citramon.
Počitnice se začnejo ob 20. uri.
Signal za začetek praznika je klic z vprašanjem "Kaj je bilo včeraj?"
V dveh mesecih je 360 Rusov umrlo zaradi nadomestnega alkohola.
Od nadomestka - 1261.
Na območju Grenlandije je bila odkrita ledenica vodke. Greenpeace je sprožil alarm.
Več deset tisoč ruskih prostovoljcev se je odzvalo njegovemu pozivu, da reši morsko favno pred alkoholizmom.
Če bi imela jetra roke, bi izginila in zadavila grlo.
- Doktor? Imam težave z alkoholom!
- Kaj se je zgodilo
- Brez denarja!
Največji alkoholiki so našli pri Tyumenu. Pijejo kolonjske izdelke, kot so Hugo Voss, Kenzo, DG.
- Oh fantje, kot na vratu boli!
-.
- Ja, včeraj sem se prehladil in moja žena je rekla: "Draga, pusti me, da te drgnem z duhom".
- In vrat tukaj in?!
- Da, si kdaj poskusil lizati alkohol iz hrbta?
- Bolan, s svojim počutjem vam ne svetujem, da pijete.
- Kako se potem obravnava?
Skupina plača dvakrat. Šla sem z vlakom Chisinau-Vladivostok. Odločil sem se shraniti na letalsko karto, idiot. Dva meseca kasneje je bil ozdravljen od delirij tremens.
Mikhail Zhilkin - Učinki gripe
- Bolan sem, doktor, zaradi gripe, vendar ne morem vstati od prenajedanja.
Znanstvenik je profesionalni eksperimentator. Torej se je ta profesionalni eksperimentator odločil, da bo izvedel poskus o vplivu alkohola na človeško telo. No, razumeti vse pojave s čisto znanstvenega vidika. Eksperiment se je postavil sam - subjektivni občutki so bili najpomembnejši v študiji. Na splošno sem vzel vodko, vzel revijo, vzel pero in črnilo. Začel je eksperiment. Zjutraj sem se zbudil z vneto glavo, strašno nagubano. No, kaj ne moreš storiti za znanost? Pogledala sem v revijo in se prestrašila, da sem tam našla le en vnos: "Prvič sem popila prvih 50 gramov vodke. Veselim se učinka."
Da Vincijeva koda
V mladosti je Leonardo da Vinci zelo rad užival v pitju, zato je kodiral iz pijanstva. Na žalost je zdravnik kmalu umrl. Pravilna da Vincijeva koda je neuspešno iskala preostanek njegovega življenja.
Piškotek zastrupljena anekdota
Nemci iz DDR so prišli na Japonsko, da bi videli, kako tam delajo avtomobili. Poglej - on
transporter v vsakem desetem avtomobilu pod pokrovom zapreti mačko.
- In zakaj je to?
- Ampak jutri bomo odprli in preverili - če je mačka mrtva, potem je vse v redu,
tesnost je. In če je mačka živa, potem so vrzeli, je treba prilagoditi.
Nemci so se vrnili k sebi, naredili nekaj podobnega. Bolgari so prišli k njemu in videli
taka stvar - vsak deseti trabant se postavi pod klobuk mačke.
- In zakaj je to?
- Toda jutri bomo preverili - če je mačka mrtva, to pomeni, da je bila zastrupljena z izpuhom, in če je njegova
ne, potem je zdrsnilo v tresk!
- Moj mož je zavarovan v vaši zavarovalnici pred smrtjo in včeraj
je mrtev. -?!
- Ali boste plačali zavarovanje?
- Je umrl v požaru?
- Ne, bil je zastrupljen. Ampak jaz ga bom upepelil.
Za kupone izdane konzervirane ribe. Lačen hunky
Pojedel sem celo posodo in se počutil zelo slabo.
Odšel sem k zdravniku.
- Doktor, pojedel sem pločevinko konzervirane hrane in se počutim zelo slabo. Sam sem se zastrupil.
Zdravnik ga je pregledal in rekel:
- Ti, moja draga, nisi zastrupljen in se pretirava. To tebi
izdan za en mesec.
Stirlitz je vstopil v Mullerjevo pisarno in ga videl kako leži
zadihan na tleh.
- Zastrupljen, je pomislil Stirlitz in pogladil ročaj
nazaj Mullerjeva sekira.
- Moj mož je zavarovan v vaši zavarovalnici od smrti naprej
požar in umrl včeraj.
- ?!
- Ali boste plačali zavarovanje?
- Je umrl v požaru?
- Ne, bil je zastrupljen. Ampak jaz ga bom upepelil.
- Predstavljajte si, Vaska, pred kratkim zastrupljen z alkoholom!
- Vau. In zakaj je pil zastrupljen alkohol?
Včeraj smo pili vodko. Potem se je vodka končala in zbežali smo na pivo. Pili
pivo, in potem, ko je bilo pivo konec, se je izkazalo, da je prijatelj ostal
konjak. In začeli smo piti žganje. In potem sem zastrupil piškote iz ovsenih kosmičev.
En človek pove drugemu:
- Si lahko predstavljate, da je naš sosedski policaj umrl zaradi mleka!
- Kaj je zastrupljeno?
- Ne
- Pogoltnil?
- Ne, tudi.
- Kaj se je potem zgodilo?
- Da, krava je padla nanj.
Njihova morala.
Slavni ruski milijonar Berezovski je pred kratkim z nenavadno
zastrupljena s kuhano klobaso. Bogati imajo svoje poglede.
- Mama! Oče na reki ribi zastrupljen!
- Katere druge ribe? V naši reki ni rib.
- Ne vem, toda sosedje pravijo, da je ruf!
Nekako zastrupljeno hrano, imenovano reševalno vozilo. Odpeljali smo ga v bolnišnico in izpolnjujemo dokumente z zdravnikom iz rešilca:
V: Koga delate?
Jaz: Programer
.
Q: Ali imate intoleranco za droge?
I: Ne
V: Ali vas zgaga zgaga?
I: V medicini nisem močna, kakšni so simptomi?
Q: No, vi ste računalniški geek, google it!
Zadeva je bila v regiji Amur, v enem od hostel v Arkhari, kjer so gostje, ki so tam živeli, prejeli plačo dan prej. Zgodaj zjutraj Tako zgodaj, da je celoten kontingent, padel s pitjem etilnega alkohola, je bil prodan v lokalnih trgovinah s silo in glavno, in še vedno ne misli, da se zbudi. Samo izstopam, skočil sem uro pred sončnim vzhodom. Občutek strašnega, slabost, pogled brez ostrine, suha usta, najslabše pa je, da se nič ne izboljšuje. V smislu, da je voda iz pipe in v karafe, seveda, vendar se spomnim natančno navodil "veteranov", da jih je treba obravnavati s tem, kar so zastrupili.
Pravijo, da je Juan Peron živel na svetu. Delal je kot predsednik
Argentina, čeprav so ga nekateri kritiki včasih imenovali
"diktator". Delo je bilo mučno in nevarno: sovražniki so nenehno
v vsakem primeru je Peron tako mislil. Še posebej on
strah je bil zastrupljen (to je stara tradicija lokalnih aristokratov).
Peron ni zaupal nobenemu od svojih podrejenih. Razen enega. To je bil on
stara urejena, ogenj, voda in bakrene cevi, ki so šle z njim. Bhakta je všeč
psa, vendar z ukrivljenimi rokami (ne v svetu popolnosti). Samo to
Peron je zaupal staremu vojaku, da bo kuhal zase. Ampak vede predanosti
služabniki niso šli dlje od "ocvrtega mesa" in "prosene kaše".
Občasno se je Juan Domingovič naveličal zadušitve z vojaškimi ličinkami,
vzkliknil je: “Prekleto, jaz sem predsednik ali ne predsednik! Ali lahko v tem
ali je normalno, da država požre? «in naročila, naj pripravi avto. Nekaj časa je
potoval po Buenos Airesu in njegovih predmestjih, nato pa po mnenju generatorja
naključnih številk, izbiro gostinske ustanove, ki poskuša
moja izbira, da ne ponavljam. Kje se bo danes pojavil, da bo večerjal,
Do zadnjega trenutka nihče ni vedel. Za restavracijo, kavarno ali preprosto
Gostoljubni nastop predsednika države je bil vedno presenečenje.
Večkrat se je general Peron trugal. Ampak ne zaradi atentata
vendar zaradi slabe kakovosti proizvodov in nesposobnosti kuharjev. Če je hrana ali
storitev se je izkazala za slabe kakovosti, vsi zaposleni v instituciji so čakali
težave; Perona je nekdo imenoval "krvavi diktator", in na to,
morda so bili razlogi. Podrobnosti o zatiranju delavcev
zgodovina ni ohranila javne prehrane, ampak v letih splošne vladavine
jedi v Buenos Airesu in okolica so se dvignile na najvišji vrh.
Ker ni bila zavarovana niti ena institucija, niti najmanjša
Nenaden obisk sam - lačen, strog in pošten. Ne vem
kaj pa politični dosežki, za kulinariko pa so bili vsi prebivalci zanj
so hvaležni.
Evropa je ogrožena
V gospodarstvu - napaka...
Nima "kopra"!
Vpraša Rusi:
- Ne potrebujemo več plina!
Lastno - nimamo kam iti:
On je strupen, okužba...
Nič ni bilo za dihanje!
Tudi vaši oligarhi
Nismo se sramovali sranja:
Pustili so se... oh bog
Njihov - "zeleni" strah!
Kupili smo vse v soseski:
Zemljišča, chelsea, jahte, gradovi...
Naši državljani so v strahu,
Kot podložene rane,
Začeli so jih ubijati:
In na Norveškem je bedak
Zastrupil se je in začel streljati
Na stotine otrok je uničeno...
Rusi, mi smo ljudje
In brez vas je poln težav!
Ne bomo prosili veliko, -
Ukrotite svoj tandem...
Smeti se napolnijo
In od njih so vse težave:
Zastrupljajo nas "Veliki Rusi", -
Slavimo "zmago"!
Problem pomanjkanja ugriza pri ribolovu je mogoče rešiti na tri načine:
1. Spremenite piščanca
2. Spremenite lokacijo
3. Takoj začnite piti vodko.
Izkušeno je uspelo zagotoviti, da je vsaka druga steklenica vodke ponaredek. Pijete eno - zjutraj je še vedno dopustno, če pa končate z drugo, takoj, ko se počutite, ste zastrupljeni.
Bil je tako previden in preudaren človek, da je celo šel na delo, in delal je kot nakladalec v destilarni, za vsak slučaj, če bi s seboj vzel kos vodke.
- Ne morem spati, čeprav sem pila kozarec vodke za noč za en teden.
- Piješ, piješ. Čez mesec dni moraš piti!
- Toliko jo ljubim, da je vse pripravljeno na vse!
- Torej se poroči, bedak!
- Kdo? Na vodki?
Nedokončana steklenica vodke je kot visokošolsko izobraževanje - kasneje bo zagotovo prišla prav.
Letalo leti. V kabini vstopi tesnobe stevardesa in sprašuje: državljani, potniki! Če imate alkohol - nujno predajte drugemu pilotu. Naše gorivo zmanjka. V kokpitu je utrpela žganje, vodko itd. Kabina je bila zaprta in tišina. Uro kasneje se vrata salona odprejo in popolnoma napihnjeni poveljnik posadke glasno napove: zdaj pa bo posadka naredila majhen koncert.
Po pitju vodke je ribič zapustil vabo. Precej zapuščena.
Doshirak - ponaredek vodke je dober prigrizek.
Opomnik za ruske bogatitelje: Če so pred vami tri ceste in en kamen, to pomeni razcep na cesti, če obstajajo tri ceste in tri kamni, to pomeni, da ste se samo vmešali v vodko in pivo.
Daj no, Petrovich! Zdaj skoraj ni ponarejene vodke. Povem vam!
Kupil sem vodko škatlo za 56 rubljev steklenico za novo leto - in nič.
Nihče ni bil zastrupljen. Tudi otroci!
Pivo priznano alkoholno pijačo? Za to morate piti 100 gramov piva in popiti kozarec vodke!
Obstaja napačno mnenje, da starost rafinira okus konjaka in viskija. Toda tisti teden smo v kleti našli škatlo s štiridesetletno vodko od moje babice. Torej vam povem, da sveža vodka, celo premium razred, ne more imeti sveče.
Danes je rešilec prinesel dedulku. Pravi, da je zastrupljena hrana, potrebno je zdraviti. Vprašam vas, ja, kako, vprašanje je, ali ne v suhih ustih? Ne želite piti? odgovor je le takrat, ko je plačilo.
Samo zdaj.
Na komercialnem odmoru NTV. Obstaja oglas za McDonald's z naslednjimi "kulinaričnimi dobrotami". Heroji z nasmehom jedo nekaj užitnega. Naslednja reklama se začne z glasnim radostnim vzklikanjem: "Izgubila sem si misel? NE BODI LOŠA!" Skupaj z McDonaldsom izgleda pomembno.
Zdaj, ko je minilo že več mesecev od dneva, ko se mi je zgodba zgodila, sem pripravljena povedati svetu o tem. Takoj bom naredil pridržek: vse, kar je opisano spodaj, so moji osebni vtisi in izkušnje, in nikakor ne „programiram“, kako bodo delovali tisti, ki ga berejo.
Torej, konec aprila - v začetku maja letos sva s prijatelji naredila potovanje v šokantno Azijo, na obisk Japonske in Tajske. Odgovoril sem za vozovnice, tako da smo leteli po najboljših cenah, ki sem jih lahko našel, letalski prevozniki Japan Air v odseku San Francisco-Tokyo-Bangkok, Thai Airways od Bangkoka do Phuketa in nazaj v Bangkok Airways v Bangkok, nato pa v Japonsko Zrak skozi Tokio domov v SF.
V naši skupini so bile preference za letalsko hrano strateško razhajane: naročil sem košer hrano zase, vegetarijanko za dekleta, prijatelju pa nisem naročil nič posebnega, ker je bolj ali manj vsejed in se ne trudi.
Ko so na nadmorski višini 11 tisoč metrov nad Tihim oceanu, precej japonskih žensk začele nositi pladnje s hrano, se je izkazalo, da tam niso preverjale in moje naročilo za specialitete. hrana ni mimo. Stražarji so bili tako hudo in iskreno razburjeni in se tolikokrat opravičili za neprijetnosti, da smo se proti koncu leta že začeli bati, da niso storili nič dobrega o samih haraikih. Ker smo se obrnili na vrsto in se opravičili vsem 20 stevardesom, ki so služili ta let. Še vedno sem čakal kapitana letala, vendar je bil očitno zelo sram in nikoli se ni pojavil. Brigadirska stevardesa, visoka Japonka (in takih ljudi se nismo pogosto srečevali), na katere je vse osebje spoštljivo naslovilo Fidži-san, je pokleknilo pred nami (in se popolnoma ne šalim o kolenih). z vsemi postajami in hoteli, nato pa po telefonu neposredno iz letala stopil v stik z glavno pisarno in prenesel naše okusne preference, tako da bi na vse naslednje presaditve prinesli samo hrano, ki smo jo naročili.
Medtem, ko smo potovali po Japonskem, smo v vsakem hotelu prejeli klice iz Japonskega letalstva in poročali, da so že imeli potrditev o naši hrani in da nas ni več zaskrbljen in da bi vse bilo »gayachas«, čeprav se tega sploh nismo strnili.
Na letu od Tokia do Bangkoka sem bil slovesno odnesen velik pladenj s košer hrano in srebrno posodo in ovojnico, ki jo je podpisal nihče drug kot glavni pravoslavni rabin iz Belgije, ki je skoraj osebno preveril, da je košernost opazovana na vseh stopnjah vsake jedi.
Od Bangkoka do Phuketa se je Thai Airways omejil na košer jabolko in steklenico taline vode, vendar hvala.
To je samo poved. In zdaj se začne pravljica sama. Na Phuketu, Japan Airways, je stopil v stik z našim hotelom in preko skrbnika posredoval sporočilo, da so kosher in veganska naročila že prešla njihov sistem in da bodo na letalih čakali posebni obroki. In tukaj letimo iz Bangkoka v Tokio. Pladenj s kosarsko tajsko hrano mi je prinesel, s certifikatom kasher, izdanim v Bangkoku. V meniju riž z zelenjavo in piščancem v pikantni omaki. Ne vem, na kateri stopnji, bodisi iz vročine, ali ker je košer hrana na Tajskem pripravljena vnaprej in ne pogosto, ampak piščanec očitno uspelo pokvariti. In zaradi dejstva, da je bila omaka vroča in da moj nos in jezik ni vonjal nenavadnega vonja ali okusa, in sem ga vse pojedel z apetitom. In to je bila moja glavna napaka. Ko sem se približal Tokiu, sem začel sumiti, da sem zastrupljen, ko sem začel bruhati. Najprej nekajkrat na letalu. Nato še štirikrat na mednarodnem letališču Haneda. Medtem ko so moji prijatelji in žena kupovali Duty Free, sem ležal na stolih v čakalnici in se trudil, da se ne oddaljim več kot 30 korakov od stranišča. Zelena barva mojega obraza je služila kot odličen odvračilni učinek za potnike, in vsakič, ko sem se vrnil iz stranišča v čakalnico, sem našel "svoje" prostore prazne, moja ročna prtljaga pa je bila nameščena. Vse kosher hrana je prišla iz mene le 3-4 ure. Do takrat sploh nisem imel želodčnega soka v želodcu, ampak ker uprava ni bila šibka, nisem mogel piti in celo piti požirek vode - vse je šlo takoj.
Tukaj so Japonci sposobni urediti udobje. Vsakič, ko sem zaprl v toaletu, ki je bil namenjen mami in otroku: obstajala sta hranilna postelja, kjer sem ležala, in kopalnica s tušem, kjer sem tudi jaz ležala, in bide, kjer sem bil. in glasba je igrala klasično, in vse to je prosto dostopno neposredno med M in J. In taka stranišča, mimogrede, so dobesedno povsod na Japonskem, tudi na postajah podzemne železnice. Če bi bil v kakšnem drugem mestu, bi si to zgodbo komajda zapomnil z malo užitka in celo s kakšno žalostno maso nostalgijo.
V tem času, ko sem opravila še en krog nakupovanja na letališču, je moja ljubljena žena izvedela, da je v trgovini s spominki kaj podobnega, zato je predlagala, da grem tja in ugotovim ali imajo nekaj zdravil za slabost. Japonci so precej zaprta in samozadostna država, in kljub dejstvu, da je Tokio skoraj najbolj priljubljeno mesto, ki ga obiščejo turisti na svetu, vsi prodajalci ne govorijo angleško tudi na mednarodnem letališču, lekarna pa je morala na splošno uporabljati znake, pomešane z Googlom. prevajalec. Na splošno sva z mojo ženo in prodajalko razložila, kaj potrebujemo in zakaj, in pokimala je, zapisala pod pult, mi dala majhno zeleno škatlo z besedami: »pri Živata, za Živat, ok, origyato«. Nisem mogla iti preveč, imela sem 12 ur letenja domov, nisem si želela niti dan ali dva, tako da sem plačala 7 dolarjev po stopnji v jenih za medicino, odšla sem razmišljati o tem, kaj bi se zgodilo, če bi to zdravilo mi ne bo pomagalo. Tudi iz nekega razloga sem takoj pozabil, koliko tablet naj bi prodajalka vzela v času - eno ali dve. In odločil sem se, da verjetno še dva, tako da je zagotovo delovalo.
Ko je preučil vsebino škatle, je postalo jasno, da nič ni jasno: vse je napisano samo v hieroglifih, celo številke niso bile nikjer vidne. Prav tako me je presenetilo, da je bil skupaj z opisom zdravila priložen list z anime stripom. »Čudno te japonske«, sem mislil, da sem vzel dve tableti, popil vodo iz pitne fontane in čakal, da se bom končno počutil bolje. Ironično je, da v zeleni škatli ni bilo zdravilo za slabost, ampak kot v šali o zdravniku, ki je napisal zdravilo proti kašlju, ki ga je zdravnik predpisal, je bilo strah - tako sem dobil moderno japonsko zdravilo za zaprtje. Mimogrede, po tem, ko so vzeli tabletko, je postalo jasno, zakaj v embalažo vstavijo strip - sedite na stranišču in ne dobite dolgčas dvakrat. Večino naslednjih 12 ur sem preživel na stranišču letala. Moja žena je povedala, da sem večkrat opravila košer hrano, vendar me nikakor ni bilo mogoče ujeti - takrat sem z zanimanjem preučevala japonske stripe, občasno razmišljala o anekdoti o armenskem radiu:
- V programu "Vprašaj - odgovori". Tovariš Ivanov iz vasi Kukuyevo nas vpraša, kaj je solfegio. - Mi odgovarjamo: ljudje nimajo ničesar za jesti, vendar se pokaže!
Ne bom se več izkazal. Makaroni - tako makaroni. Da, in če potrebujete moderno, močno japonsko zdravilo za zaprtje, imam še vedno 8-10 tablet. Tudi stripe sem shranil. Pišite nam.
Kako prosrat milijon.
V poznih devetdesetih, zgodnjih 2000-ih, je živel župan v eni Volgi, ki je nekoč želela poklicati glavno mesto Volge. Bil je zelo toleranten in ga je obdržal gay.
Nekaterim je zaupal dobrodelne ustanove. Podjetniki so tam zaslužili denar in za to so v mestni hiši podpisali potrebne dokumente. Župan je želel objaviti svoj časopis z imenom mesta. Zaupal ga je žepni dobrodelni ustanovi in sam je ustanovil direktorja, da razume, kdo. Kot mu je ime, zgodba se ne spomni, naj ga imenujemo Vanya Baranov.
In zdaj, na nos, volitve v ponos, časopis z močjo in glavo oglašuje kandidate, ki so potrebni županu, ko se nenadoma izkaže. da delavci ne prejemajo plače več kot en mesec, tipografija pa objavlja dnevni časopis v dolgih, da ne bi pokvaril odnos z županom. Poleg tega jim je Baranov obljubil v imenu župana, da bo takoj po koncu volitev plačal vsem. Na predvečer volitev so se delavci in tiskarna odločili za stavko.
Vanya se je odločil rešiti situacijo, je dejal, da je dobil prihodke od volitev, vključno z gotovino za računanje z uredniki. In nenadoma je izginil. Sprva so slabo mislili na njega, vendar je poklical in rekel, da je v bolnišnici, ker je bil zastrupljen z rezanci. Vsi so bili presenečeni in čakali, da se bo Vanini okreval. On se je vrnil in se vrnil brez denarja. To pomeni, da je očistil tiskarno z bančnim nakazilom in denar je izginil. S kolesom je povedal, da, ko so bili zastrupljeni, se je zasukal, izgubil zavest in se zbudil brez denarja. Kaj storiti, verjeli so. V uredništvu niso videli več denarja, mesec dni kasneje pa je časopis prenehal odnehati.
In šele ko je župan odšel in njegovi žepni geji razpršeni, se je pojavila resnica.
Vanya Baranov ni bil zastrupljen z rezanci, ampak v Grand Michel, restavraciji v tem mestu. Ni izgubil zavesti, vse je bilo povsem drugače.
Ko je bila Vanya zastrupljena, se je začela driska. Pravica med dečko z ljubimcem. Ljubimec je bil užaljen, za moralno odškodnino pa je vzel ves denar od njega. Potem je Vanya res odšel v bolnišnico, zastrupitev je bila prava stvar.
Glede na to, da je plačni dolg milijon rubljev, je bil Vanya prvi, ki je v praksi pokazal, kako naj prosratil milijon.
Navdihuje ga zgodba vodje klevetane hiše in dejstvo, da je »tako neprijetno, da se prepričate, da ste se motili«. V poznih osemdesetih sem delal v tovarni polprevodniških naprav, na nevarnem območju (epitaksija za tiste, ki se ukvarjajo s temi področji), kemičnih bojnih sredstev. Ko je prišlo do nesreče, je plin šel "Ne tam", prišel je v sobo in kolega (njegovo ime je bil Sasha S.) je bil zelo zastrupljen. Tri tedne sem bil v reanimaciji, zdravniki pa niso vedeli, kako naj ga zdravijo, so poklicali specialiste v ARD iz vojaške bolnišnice, in ko je bil izčrpan, se ni vrnil, je odnehal. Po približno 2–3 letih, ko sem čakala na rezultate meritev, sem se pogovarjala z našim srednjeveškim laboratorijskim tehnikom, pogovor se je obrnil na temo škodljivosti naše proizvodnje in pravi:
- Da, to je zato, ker je Sh.
- Ko je umrl, živi z mano v sosednjih sobah, enkrat mesečno ga vidim, včasih pa izmenjujemo nekaj besed.
- da ne more biti, vem zagotovo, da je umrl!
Na splošno bi morali videti izraz razočaranja na njenem obrazu, ko sem končno prepričan, da ne komuniciram z duhom.
Gledamo s svojim možem "Batman v Superman"
Trenutek, ko Betsy pravi Marti "Jaz sem prijatelj tvojega sina"
Me: Oprosti, ali bo Clark na sprehod?
I: Ne, zastrupil se je s kriptonitom
Mož: In odložite plašč!
Slabost Sam sem se zastrupil. Stisnjeno v celoti.
Zakaj smo včeraj pili te stvari?
S potekel, verjetno datum poteka
in svežina ni prva ujeta ženska.
G. Endorfin.
Nekoč med dolgim potovanjem sva se z prijateljem ustavila na prigrizku v obcestnem kavarni. Prijatelj je naročil hot dog. Vzdržal sem se, čeprav strašno lačen. V Michelinovih ocenah bi ta kavarna dobila minus tri zvezdice in strah me je bilo, da hot dogi tukaj dobesedno razumejo in strežejo hot doge.
»Kako ga lahko pojedete,« sem se šalil, »se ne bojite zagovornikov živali?«
»Gospod Endorphin ni z vami,« je odgovoril prijatelj.
»Komu komu?« Sem vprašal.
Tako sem izvedel za gospoda Endorphina.
Moj prijatelj je pripravljal svoj hot dog in mu je povedal. Hot dog je bil kuhan že dolgo časa, očitno, da so morali najprej ujeti psa.
"Na mojem prvem delovnem mestu sem imel majhnega kmeta. Računovodja. No, ne morete ga razglasiti na iskanem seznamu - brez kakršnih koli posebnih znakov. Moljčica srednjih let. Ko sem ga prvič videl, sem pomislil, kakšen ravno, nezanimiv stric. Nisem slišal njegovega tihega smeha komarjev, sedel je pred svojim monitorjem in se hihital, jaz sem šel mimo in z radovednosti pogledal na zaslon, v Excelu pa je bilo nekaj računovodskega poročila in se mu smejal. Potem sem ugotovil, ali pa je čas, da se odpravim iz te pisarne, saj se računovodja smeje finančni dokumentov.
Skratka, znak se je izkazal za potrebnega. Vedno je bil odličen. To je njegov trik. Ali razumete? Vedno. In to je vse. Tudi v jeseni. Ko vsaka dostojna oseba želi, da ga hišnik pokoplje globlje v listje. "Odlično." Ne "normalno". Ne "dobro". In niti "odlično". To je - "odlično".
Njegovo vreme je le lepo. Ko grem na delo, je dež iz vedra, veter, dežnik se je oblikoval nad mano, jaz se udarim z iglami od kapljic, razpoloženje je slabo. Vidim, da je pred vhodom v pisarno ta papriko v vodi do kolen, gleda na noge. Drenažni kanali so bili zamašeni, voda pa je tekla po pločniku v potokih nad čevlji. Poglej, kliče mi, kot da je gorska reka in se zaduši.
Njegov avto je najboljši. Ko me je dvignil. Gremo do njegovega perpetuma. Izgleda kot peni, toda hrbet je sumljivo podoben Moskviču - 412. Frankenstein nekaj. Poslušaj, kako deluje motor, mi pravi. Pesem, da? Poslušal sem. Če pesem, potem neke vrste Stas Mikhailov v svoji starosti je kašelj in sporadično pops. Ampak ne odneha: in ne morete reči, da je dekle trideset let. Ko sem slišal za starost dekleta, sem prosil, da se ustavim, saj sem od tu blizu doma. Šel sem na nekaj odpadkov in nato še eno uro hodil peš do najbližje metro.
Njegova letovišča so neverjetna. Nekako sem šel na njegov tip v Turčijo. Zgrešil mi je za najboljši počitek v življenju, o vesoljskem hotelu, o okusnem bifeju. Celo slano je izsušil iz vogala njegovih ust. Kupil sem ga. Iz letala so nas skoraj padli s padalom nad dolino smrti. Sredi lunine pokrajine - trije bodice in en hotel (tako da o prostoru - ne prevaram). Do morja je mogoče priti samo v sanjah, hotel v Kučuju.
Buffet - za delavce in kmete: klobase, testenine in kečap. Vzel sem iz njih knjigo pregledov. Tam, po dvanajstih napisih v ruščini o »opeklinah v peklu« in »po vrnitvi domov, bom prenesel vaše koordinate na raketne sile«, je bil poudarjen eden, na pol strani: »AHEEL. "Ne z enim, ne z dvema, temveč s tremi klicaji in vsemi velikimi črkami. In znano ime v podpisu.
Takrat v naši pisarni ni bilo pristojnih institucij. Moral sem napeljati usodo v gostinstvu. Vedno sem ga vzel s seboj na kosilo. Kako čudovita juha, kako so se narezali korenček na velike koščke, koliko izbranih krompirjev in začimbe, začimbe, žalil je v gastronomski polsuncu nad ploščo s pikami. Kakšen belyash je to? To je čudež, ne belyash, najmehkejša teletina (vsakič, nežno telečje meso, ki ga preseneča odgovor), testo, sok, sok v potokih in tako naprej. Poslušate ga, ga poslušate in vidite - in juha se ne zdi, da bi dala milo, niti je spodletelo in ni požrl požiralnika s svojimi kremplji. In, kar je najpomembneje, po obrokih z njim, nikoli nisem zastrupil sebe - očitno, telo v svoji prisotnosti izločajo neke vrste zaščitnih snovi.
In to ni bila maska, to je tisto, kar je zanimivo. Sto odstotkov ni maska. Vse je naravno in ekološko. Bil je zaprt v življenju, kot enoletni otrok. Morda je kot otrok padel v kad s solzami radosti, ki ga je plakala oboževalca Valeryja Obodzinskega, kot je Asterix - v kotliček s čarobnim napitkom.
V pisarni smo ga klicali "Gospod Endorfin." V sobi za kadilce lahko pogosto slišite: danes je nekaj slabega, šel bom govoriti z Endorfinom. Gospod Endorphin je svetil svojo plešasto glavo kot svetilnik.
Veš kaj je smešno? On in družina sta enaka, pod večnim fenazemom. Enkrat me je povabil na obisk. V naglici sem kupil nekaj obsceno poceni torto, vafelj, no, s tem, da prvi učenci gredo na zmenek z dekleti. Sedeli smo za mizo, z njim, njegovo ženo in sinom, prerezali leseno torto, zatemnili dva noža in se upogibali, položili na krožnike in pohiteli. Kakšen čudovit čudež, otrok je zastokal. Kako čudovit šok je pobral njegovo ženo. Tukaj kurbe, izruga, sem mislil. In potem je pogledal: ne, ljudje imajo naravno ekstazo. Ko sem se ločila, nisem skoraj poljubila rok, vse tri. "
Na tem mestu je bil prijatelju pripeljan hot dog in končal je zgodbo.
"Vprašali ste me, kako bi ga pojedel," je rekel, "zelo preprosto: obrnil bom gospod Endorphin."
Prijatelj je vzel hot dog, ga prinesel k ustom in zašepetal:
»Kakšna rdeča klobasa, vroča od vročine, z začimbami. Oh, ja, ni samo kečap, iz izbranih paradižnikov, ampak tudi gorčica, slano, sladkasto. Bujne, najčistejše... "
“Dekle! - skozi vse kavarne sem kričal do lastnika kraja - lahko imam tudi hot dog! ”(C)
Živel je v mestu jedrskih znanstvenikov določen Alexander Shishibarov. Živel je z materjo in ženo. Iz hobijev sem hodil tri ali štirikrat letno na dvomesečno popivanje. Mama in soproga sta se strastno pogovarjala v dveh glasovih in v štirih pestih poskušala pritegniti vest in izganjati delo tega parazita, čarovnika, na katerega je bil Sasha zelo užaljen. Tako težko, da je brez trajne bitke in očitkov zgrabil kuhinjski nož in ga vtaknil v sebe.
Da, da - tri ali štirikrat na leto pet ali sedem let, naš junak je ranil jetra, vranico, želodec, mehur, črevesje, ledvice (ne spomnim se desno ali levo) in vsakič je bil varno operiran, po končanem pogovoru s psihiatrom, ali pa je bil premeščen na psihiatrični oddelek, če je bil pokrit z veverico.
Torej osebje izrednih, kirurških, uroloških, traumatskih in intenzivnih enot ni bilo všeč državljanom Shishibarov.
In ko je skupina zaposlenih kadila ob oknu za sprejem, in mimo bolnika z reševalcem. Oseba je zadovoljna, da je nagrada prejela. Bolničar sprašuje:
- Zakaj tako srečna? Greš na dopust?
In odgovori:
- Nope, bolje - Shishibarov je umrl!
Vse v začudenju:
- Je res nazadnje?
Bolničar z glavo premakne:
- On je zastrupil, padla je ujet vodka.
- Moj mož je zavarovan v vaši zavarovalnici od smrti v požaru in je umrl včeraj...
- ?!
- Ali boste plačali zavarovanje?
- Je umrl v ognju?
- Ne, zastrupil je... Ampak jaz ga bom spalil...
- On se je zastrupil, je pomislil Stirlitz in odtrgal sekiro iz Mullerjevega hrbta.
Piškotek zastrupljena anekdota
Spomini iz otroštva.
Na dvorišču leta '93, sem star tri leta, moji starši so približno enako stari kot jaz.
Živimo v predmestjih.
Takrat, z delom in razmerami v državi, je bilo vse zelo čudno, tako da so starši imeli zelenjavni vrt z zelenjavo in sadjem, pa tudi kravo in nekaj koz, da bi jedli in pili.
O kozah, potem bo. Bili so trije, vsi trije so bili kot navadne koze, opravljali so svoje funkcije popolno, dali so mleko, stiskali plevel, niso prezirali, včasih so celofan pokrili s kroglicami, na splošno, tako kot vsi navadni predstavniki te vrste.
Namen obstoja vseh treh je bil:
1. zazhevat vse, kar bodo našli: trava, dokumenti iz motobloka, očkov pokrovček, tisti lep šopek iz gredice.
2. pomembno, vsak dan in vedno - boriti se z dvorišnimi psi, v imenu določiti, kdo je tu odgovoren in kdo je tako in laja.
Tisti, ki so bili tako, en dan, ali po naključju, v povračilni enoti, so podarili enega od rogatih trojic na neprijetne potnike, skupaj z bolhami.
Bolhe so šle v kozo Belko, najmlajše in najbolj neizkušene koze. Ostali so bili starejši, psi bolh pa so jih obšli.
Starše, ki so nepričakovano paraziti na kozi so hitro opazili, Belka je bil prenesen v ločeno VIP aviary, da ne bi okužili drugih.
Ker je vsak dan populacija parazitov na Belki napredovala, se je Belkinovo življenje spremenilo v čisto razočaranje. Ni izgledala zelo veliko in ni več ljubila psov kot prej. Zato so se starši odločili, da Belki nujno pomagajo z nečim.
Ker so bile razmere z veterinarji in posebnimi pripravami v naši vasi takrat približno enake kot v državi, je bilo odločeno, da se koza obravnava sama, s tem, kar je bilo pri roki.
Belkinini nesreči na tisti nesrečen dan je sovjetski diklorvos v aerosolu in velik kos plastike, zaprt v obliki vrečke, padel v roke staršev.
Postopek je bil predviden za čas po kosilu. Jedli smo s starši, dobila sem piškotek kot sladico. Starši pripravili kozo, pakiranje in diklorvos.
Najbolj inteligentni je že jasno. Toda pred mojimi očmi še vedno stoji slika tistega večera:
Radovedni piščanci in purani hodijo po dvorišču, prav tako kot jaz, nič manj radovedni in s piškotki.
Koža je v vrečki, mati drži konce vrečke na kozjem vratu z eno roko, z drugo pa pogoltne fiziognomijo osuplega Belkina in reče nekaj takega: "zdravili vas bodo in mi bomo ozdravljeni."
Z vsako minuto, ki jo je Belka preživel v torbi, v njenih že ogromnih kozjih očeh, sem prebrala vse več groze.
Jaz, kot prijazen otrok, navajen deliti z nesrečo, se je odločil umiriti kozo, ki je prišla v neprijetno situacijo, ko jo je obravnavala s svojim piškotkom. Veverica je sprejela piškotek, kljub temu, da v očeh še vedno berejo "Vietnam".
In vse se je zdelo v redu, usmrtitev je bila uspešna, koza je bila odstranjena iz paketa in poslana na počitek v njeno stanovanje.
Po tem, iz neznanega razloga, veverice nikoli več nisem videl, vendar sem od staršev pogosto slišal nekaj o tem piškotku. Verjetno je bila zastarela in Belka ni marala.
Nove šale
Sovjetski časi.
Na bulevar je prišel sodček piva. Prodajalec jo loči, pripravi na trgovino.
Primeren človek:
- Koliko je celoten sod?
- No, štetje: dvesto litrov, skodelico trideset kopeck. Sto dvajset rubljev.
- Tukaj je tvoj denar, pojdi na počitek, zabavi se. Zvečer boste prišli na prazen sod.
- Dobro!
Prodajalec odide. Človek razgrne plakat "Pivo brezplačno."
Ljudje so bili sprva presenečeni. Nato so začeli pristopati. Potem je bila linija oblikovana. Potem dolga črta. Potem množica. Mate, kriči. Nekdo se vzpenja, nekdo ga ni dobil. Začel se je boj. Stabbing
Prišla je policija. Množica se je razpršila. Inigatorji - v zaporu. Tudi tam je fant.
Začnite ga zasliševati:
- Za kaj je izzval boj?
- Nisem imel misli!
- se ukvarjajo z nezakonito trgovino?
- Pivo mi je bilo brezplačno. Obstajajo priče.
Torej, pivo je ukradeno!
- Kupil sem ga za svoj denar. Imam pravico.
Mogoče si nor?
- Normalno. Imam potrdilo.
- Ok, človek. Spustili vas bomo. Samo povej mi, zakaj si to naredil? Zakaj ste porabili svoj denar? Kaj je trik?
V redu, naj bo tako. Človek, nisem več mlada. Pred komunizmom, samo ne živi. In hotel sem videti, kako bo... Pod komunizmom...
Najboljše smešne šale:
Moški se vrne domov. Spozna soseda. - Zdrava! - Zdravo! - Ali veš, da imaš ženo kurbo? Kaj torej? - Kako greš - njeni ljubitelji pridejo k njej! No, kaj? - Vse množice prihajajo! Kaj torej? - Ja, tukaj so! - No, preberite šalo
Vulgar šale
Moški kliče svojega sina in reče: - Poslušaj sin, povedal ti bom, kakšne sise imajo ženske: sprva so kot jabolka. Trdna elastika. Potem kot hruške. In potem kot lok. Sin vpraša: - Zakaj kot lok? - Ker izgledaš in hočeš jokati. Žena je slišala "prebrala šalo."
Nove šale
Slučajno sem bil v registru onkološke klinike. Mali človek vodi pogovor z registrarjem in med drugim vpraša: - Ali obstaja tam živa čakalna vrsta? Odgovor: - Začasno je živa. Človek je utihnil, potem je vprašal: - To je tvoj humor, «je prebral šalo
Nove šale
- Včeraj smo pili vodko. Potem se je vodka končala in zbežali smo na pivo. Pili so pivo in potem, ko se je pivo končalo, se je izkazalo, da ima prijatelj žganje. In začeli smo piti žganje. In potem sem zastrupil piškote iz ovsenih kosmičev. »Preberite šalo
Šale študentov in učiteljev
Včeraj smo pili vodko. Potem se je vodka končala in zbežali smo na pivo. Po tem, ko je bilo pivo konec, se je izkazalo, da ima prijatelj žganje. In začeli smo piti žganje. In potem sem zastrupil piškote iz ovsenih kosmičev. »Preberite šalo
Kratke šale
Komentar na članek na spletni strani je možen le v 7 dneh od datuma objave.
Smešne šale
Poplava. Noah plava v skrinji teden, drugi. Potem se poplava konča, Noa izpusti golobico, pripelje mu vejo, Noah izpusti žival in gre z družino na obalo, potem pa Armenka zbeži z jokom "ARA CIRC PIAHAL"!
Ocena: 2.88 Glasov: 17 Datum: 4. januar 2010 anekdota št. 25981
- Me ti je všeč Zato se potrudite. Ne bom tekel za mano!
Ocena: 3.41 Glasov: 17 Datum: 4. januar 2010 anekdota št. 25994
Kristjan se prepira z budistom.
Christian:
- Da, vaša selitev je popolno kihanje. Samo v zadnjih petdesetih letih se je svetovno prebivalstvo povečalo za pol milijarde. Od kod je prišlo toliko novih duš?
Budistični:
- In prešteli ste, koliko hrastov je bilo v tem času posekano?!
Ocena: 3.44 Glasov: 16 Datum: 5. januar 2010 anekdota št. 25852
"beremo, beremo. Prsti so utrujeni."
(abeceda za slepe).
Ocena: 1.54 Glasov: 28 Datum: 5. januar 2010 anekdota št. 25845
- S katerim avto je povezan vaš mož?
- Z "Ferrarijem". Preveč hitro in skodelica je rdeča.
Ocena: 3.83 Glasov: 18 Datum: 5. januar 2010 anekdota št. 25875
V trgovini:
-Prodajalec, imaš svež kruh?
-Ne vem: tu delam samo en teden.
Ocena: 3.76 Glasov: 29 Datum: 5. januar 2010 anekdota št. 25911
Ne poskušajte samostojno spreminjati tal v kuhinji, kopalnici, hodniku ali drugih prostorih. Naredite to v naši specializirani kliniki!
Ocena: 3.22 Glasov: 18 Datum: 5. januar 2010 anekdota št. 25912
Včeraj smo pili vodko. Potem se je vodka končala in zbežali smo na pivo. Pili so pivo in potem, ko se je pivo končalo, se je izkazalo, da ima prijatelj žganje. In začeli smo piti žganje. In potem sem zastrupil piškote iz ovsenih kosmičev.
Ocena: 3.83 Glasov: 24 Datum: 5. januar 2010 anekdota št. 25923
Super-akcija podjetja Coca-Cola za ekstremne ljubitelje:
"Po vsaki sedmi steklenici vas kapa!"
Ocena: 3.2 Glasov: 10 Datum: 5. januar 2010 anekdota št. 25939
Ljudje nikoli ne lažejo toliko kot pred volitvami, med vojno in po lovu.
Ocena: 3.67 Glasov: 18 Datum: 5. januar 2010 anekdota št. 25941
Smešne pesmi
". in potem smo zastrupili piškotke."
Škrtanje v glavi, suha usta.
Tako, da slanica ne porabi za zdravljenje,
v prihodnjem letu
samo sveže piškote iz ovsenih kosmičev!
xxx: No, šla sem na piškotke. Hitro bo mogoče najti samo vzorec na internetu.
Whoo: Vzorec piškotov iz ovsenih kosmičev? No, srečno.
Misli življenje je škatla piškotkov. V polju s piškotki obstajajo piškotki najljubši, in ne zelo veliko. Jejte prvo stvar najbolj okusno - samo tiste, ki ne še posebej ljubezen bo ostal. Ko sem grenka, vedno pomislim na to škatlo. Bodite potrpežljivi - kasneje bo lažje. Izkazalo se je, da je življenje škatla piškotkov.
Pogovor z bratom na delovnem mestu:
XXX: V kateri trgovini ste kupili piškotke?
WOW: kjer je napis "najnižje cene".
XXX: Torej pecivo.
WOW: Zakaj?
XXX: No, v običajnem rozini se ne mešamo.
- In to je rekel, ko sem pila čaj s tem piškotkom. Skoraj sem se zadušil, prasica :)
xxx
Lukashenka ponoči pride iz postelje in gre v hladilnik, da popije kumare. Pritegne vrata hladilnika in ga odpre, opazuje, kako se po inerciji "polni" na polici. Na to, stari mož, ki se obrne na žele in reče: "Ne boj se tega. Jaz sem za kislo smetano"
yyy
)))))))))) je želel piti kumarice? potem je prevaral pogumne, da je bil za kislo smetano o_O.
xxx
da Tukaj se takšne politične goljufije dogajajo tudi v hladilniku "Minsk".
-Zakaj ste sfotkala piškotki?
-No, Leibniz!
-Torej, kaj če Leibniz?
-Piškotki "Leibniz". Veliki matematik je postal piškotek!
-Napoleon je na splošno pirozhenka, Nitsche pa ni zapletena.
V trgovini (izberite izdelke)
- Ne želim tega piškotka! To je žalostno. Poglejte, kot da bi rekel "Lahko sem tako, ampak tudi te ne maram." Toda to je veličastno. Ima dušo. Kaj me tako gledaš? Ne, nisem kadil!
(utišanje scene)
- No, vzeli bomo tisto, kar je »z dušo«, vendar ne pišemo več s piškotki.
Šokiran sem. Moj prijatelj je danes kot dostojna gospodinja ves dan očistil hišo in pripravil ovsene piškote. Da bi kupili pivo in se napolnili s tem piškotom, si oglejte nogomet. Shakhtar Barcelona je enaka. In glavna stvar je, da me ne povabi, poskušal bom ovirati in se vmešavati.
Rusi so vsi sposobni ljudje, ki imajo potem glavobol in pijačo
škripci
(c) Sj
xxx: Predstavljajte si: skuhala sem vam okusen črni čaj; prinesel sem ga s piškotki. Okusni, drobljivi piškoti s sezamovimi semeni. Že čutite aromo čaja, ki pričakuje okus piškotkov. In jaz vzamem, in KID LIVER V ČAJU.
yyy: ??
xxx: Hranili ste mačke?
yyy: ja sem
xxx: ALI STE DOBILI NJEGOVE, WISCASE V VODI, KI SO ZADRŽANE?!
xxx: Predstavljajte si: skuhala sem vam okusen črni čaj; prinesel sem ga s piškotki. Okusni, drobljivi piškoti s sezamovimi semeni. Že čutite aromo čaja, ki pričakuje okus piškotkov. In jaz vzamem, in KID LIVER V ČAJU.
yyy: 0_0 ??
xxx: Hranili ste mačke?
yyy: ja sem
xxx: ALI STE DOBILI NJEGOVE, WISCASE V VODI, KI SO ZADRŽANE?!
Kako izstopiti iz prenajedanja:
Utrujen od škripcev.
Lahko pomirja dušo
Roza antifriz?
Tako, da nisem umrl večno,
Spoštovani,
Dvigni me za vedno
Prinesi kumarico.
Arthur Gray (siva)
NASVETI ZA NAČELA
Da je moj mož imel denar, da bi ga lahko porabil,
Ob znaku je del ponorov, ki ga je treba položiti pod prt.
...
In za žene, denar je znak - vzeti vodo iz kotlička,
In s svojo ljubezni kaplja na možgane izbranega.
Tako besede ne porabijo zaman,
Iskreno vam bom povedal, iz srca -
Madame! Večinoma ste lepi
In celo zelo dobro.
V kliniki:
- Čudno, ampak zakaj nisi zastrupljen.
- Verjetno zato, ker sem že navajen na zastrupitev, ker sem jo dolgo uporabljal
v majhnih odmerkih.
- Kako je to?
- Videl nam je vodo iz pipe.
Dva Estonca sta se prebudila po velikem pijancu, glava me boli, nekoliko suha. Eden pravi, da sem tukaj zbral zadnji denar, pojdite v trgovino z limonado in kupite, potem pa pijete toliko. Drugi je šel v trgovino, po pol ure se vrne in reče: - Brez limonade, kupil sem ti piškote. igora
minc: Kupil sem Surprise s piškoti orehov. prišel domov, odprl, začel jesti. in prekleto pravo presenečenje! Je z rozinami))
Shin-Sheel: - Gremo z babico skozi bazar, pojdimo k teti, ki prodaja piškote. Babica je že želela vprašati: "Koliko je kilogram?", In njena teta je takoj odšla vse do bazarja:
- Te barabe (vrabci) ves čas sranje te piškote?
Po petih sekundah.
- A si ga želel kupiti, koliko hočeš?
xxx: Uporabniki freaks!
Kaj spet?
xxx: Se spomnite anek o tem, kako so moški prvič pili pivo, nato vino, potem pa vodko, nato denaturirani alkohol, in potem so bili nekako zastrupljeni piškoti?
yyy: No, spomnim se.. In kje so uporabniki?
xxx: Tukaj so pripeljali računalnik Bukhovsky. Vnesli so program iz davka in dobili so virus iz njega.
xxx: Našel sem 15 nastopov igrač na mojem računalniku, 27 nastopov pornografije in inet oni yuzali proti XXX v celoti. Vendar še vedno vztrajajo, da je virus izven davka!
Teaker
prešteti, piti čaj s piškoti
in opazil zase, da ne pijem čaja s piškoti, ampak grizem čaj s piškoti
čas za vezanje s pivom =)
Piškotek zastrupljena anekdota
Mamlife - aplikacija za moderne matere
Kot v šali, zastrupljeni s piškotki. Pojedel sem 2 piškotki in zdaj slab dan. Razumem, da bi bil v bolnišnici, vendar ne morem zapustiti svoje hčerke. Mož je ustrelil, lagal in čakal na izboljšanje. Za zlo prihaja tašča in vsi se skrivamo. Upam, da bo vse stalo. Včeraj smo premagali vse brzice, a dejanje poslanca nam ni bilo dano, sem besen. Jutri grem na LCD, naj jim tako ali pa bom naredil težave.
V aplikaciji si lahko ogledate vse fotografije tega vnosa ter komentirate in preberete druga delovna mesta avtorja.
V aplikaciji Mamlife -
hitreje in bolj priročno
Preberite te opombe v Mumlife - najbolj priljubljeni aplikaciji za žensko komunikacijo!
Komentarji
- Ste priseljenci? Niste zapisali? Pravilno sem razumel? Prav tako so me prosili, da delujem kot poslanec, rekel sem, da sem doma pozabil, potem pa ga bom prinesel. Daj na račun brez težav, in dejanje prinesel se zdi kar 30 tednov!
- Ne priseljenci, živimo v novi stavbi, stanovanje na obroke pri gradbeniku in pristanki na njegovi hiši @sanek
Preberite te opombe v Mumlife - najbolj priljubljeni aplikaciji za žensko komunikacijo!
