Vse pravice do gradiva, objavljenega na spletni strani, so zaščitene z avtorskimi in sorodnimi pravicami in jih ni dovoljeno reproducirati ali uporabljati na kakršenkoli način brez pisnega dovoljenja imetnika avtorskih pravic in aktivne povezave na glavno stran portala Eva.Ru (www.eva.ru). z uporabljenimi materiali.
Za vsebino promocijskega gradiva izdaja ni odgovorna. Potrdilo o registraciji medijev, št. FS77-36354 z dne 22. maja 2009 v.3.4.87
© Eva.ru 2002-2018
Smo v družabnih omrežjih
Pišite nam
Naša spletna stran uporablja piškotke za izboljšanje učinkovitosti in izboljšanje uspešnosti spletnega mesta. Onemogočanje piškotkov lahko povzroči težave s spletnim mestom. Z nadaljnjo uporabo spletnega mesta se strinjate z uporabo piškotkov.
Kako sem se opomogel od depresije
To besedilo izstopa iz splošnega tona naših gradiv. Pripravljen ni bil pri nas, ampak smo ga vzeli s strani LJ. To je zgodba o mladi ženski, opisuje, kako je trpela zaradi depresije in se izterjala od nje. Avtorjevega stila nismo vladali, odstranili smo le obscence, preostanek verbalne smeti in žargona pa smo ostali nedotaknjeni. Razumemo, da nas berejo najrazličnejši ljudje, in nekdo bo morda ravno tako podoben. Poleg tega je celotna zgodba napisana svetlo in fascinantno.
Na splošno tako. Moje ime je Olya, precej mlada sem in bom precej mlada še deset do dvajset let, čeprav bom še naprej trkala v najboljših tradicijah ruske inteligence. Nimam (vsekakor doslej) raka, aidsa, hepatitisa, multiple skleroze in vročine. Kratkovidnost je zelo zmerna, gastritis uspešno ozdravi. Vsi moji sorodniki in prijatelji so živi, plus ali minus so zdravi in živijo daleč od območij kakršnih koli sovražnosti. Živim v Moskvi in imam dovolj denarja za nakup kave v Starbucksu vsak dan (če sem iskren, imam celo dovolj za sendvič in še vedno ga imam). Ljubim smešne slike, zgovornost, seks, besedilo, pokažem s prstom na sončnih zahodih nad Stroginom in ne pijem pijane pijače sredi tedna.
Ne bi se napovedal tako vitek, ne bodi vse to razluli-maline iz tedna. V smislu, da je pred približno tednom dni antidepresiv, ki ga vzamem, končno dosegel pravo koncentracijo v mojem telesu in začel delovati. Pred tem pomembnim dogodkom - pozornost, zdaj bo dramatično patos - Tri. Leto Prekleto. Nether. Če ne bi imela patosa, potem sem imela najbolj običajno depresijo, če bi figurativno - potem je bilo tri leta v objemu z dementorjem iz Harryja Potterja. Če v kontekstu »kar preživim svoje življenje« - tri leta, kar bi se lahko zgodilo z enako uspešnostjo v komi (čeprav bi verjetno spala). V teh treh letih sem prejela diplomo, spremenila štiri delovna mesta, kupila avto in se naučila voziti, nekaj drugega, nekaj drugega - skratka, če si vzamete analogijo s komo ali letargičnim spanjem, sem večkrat zaslužil nagrado »častni norček«.
TRI LETE. 1095 dni, kar ni bilo. Pred kratkim sem tu nekje prebral, da pravijo, da je 23 let najboljša človeška doba. 22 in 24 sta verjetno malo slabša, vendar tega ne bom nikoli preveril.
Na splošno moram reči (in mislim, da imam pravico reči) o depresiji. Ta beseda se uporablja ves čas in ves čas, vendar še nikoli nisem videl v teh velikih ruskih jezikih internetnih razumljivih poskusov, da bi razložil, kaj to v resnici pomeni (zmedeni prispevki v tematskih LJ skupnostih in članek na Wikipediji ni pomemben). Toda če je kdo že povedal vse, bom to ponovno povedal, ker je to pomembno in zadeva vse. Začel bom od samega začetka in žal mi je, da bo dolga (celo predolga, verjetno, z veliko nepotrebnimi podrobnostmi). O njej bom pisal jedrnato, prostorno in umetniško, toda za zdaj naj bo vsaj tako. Prosimo, preberite, še posebej, če niste nikoli bili depresivni.
Najprej si zamislite, da imate resnično, zelo močno žalost. Recimo, da je nekdo pomemben umrl. Vse je postalo nesmiselno in brezobzirno, komaj vstanete iz postelje in skušate ves čas jokati. Jokate, udarjate glavo o steno (ali ne pretepate - odvisno je od temperamenta) in nalivate alkohol vase. Vsi vas utrdijo, potisnejo vam krožnik s to kul torto, ki jo tako nenaravno ljubite, in se že tretji ali peti čas strinjate, da jo enkrat ugriznete. Potem se spomnite, da je posojilo neplačano, da je pes ne-igralni, in na splošno obstaja posel, ki ga je treba opraviti, in mimogrede, poglejte, kakšen lep sončni zahod nad Stroginom danes, prav tako prekleto.
Depresija je takrat, ko ne zavržete torto bodisi tretji ali trideset tretjič in jo preprosto nehate ponujati. Če si predstavljate, da je življenje takšna večbarvna tekočina, ki napolni človeško telo, potem je depresija, ko se tekočina črpa skoraj na nič, tako da na dnu ostane le nekaj blatne suspenzije, zaradi katere lahko uporabljate roke, noge, govorni aparat in logično razmišljanje. Izčrpali so se in za nekatere druge so tesno zaprli luknje, skozi katere bi lahko nalili novo serijo. Kdo, zakaj in zakaj - ni znan. Mogoče je bil strašen dogodek tako strašen, da se mu ni bilo mogoče izogniti (potem se imenuje eksogena ali reaktivna, to je izzvano z zunanjimi dejavniki, depresijo). Mogoče je bila vaša raven te tekočine naravno pod normo, in celice, v katerih je bila shranjena, je pustila, da teče, in tekočina jih je postopoma zapustila, skozi leta, pokrovček. To se imenuje »endogena depresija« in še slabše, ker vam verjetno ne bo treba skrbeti za torte, se zdi, da nihče ne umira. Imel sem vmesno različico - na splošno nisem trdil, da je naslov "Miss Cheerfulness", in svet me je premaknil na semafor.
Depresija je pogosto opisana v duhu »ves svet je postal siv«, vendar je to očitna netočnost. Svet ostaja pisan in raznolik, in vidiš ga, da je vse v popolnem redu z vidom. Samo zdaj, vse barve in sorte - to je samo informacije, iz katerih lahko na kakršen koli način, na splošno, NO. Ne zanima me. Ni okusno. Ni srečen. Ni jasno, zakaj bi to prosim. Ni jasno, zakaj so drugi srečni, zakaj šepetajo, berejo kaj tam, gredo nekam, gredo v skupine več in manj kot trije ljudje. "Pomlad ne bo prišla zame, Don me ne bo prelila" - gre za depresijo. Ne vem, če bi to kdajkoli lahko razložili osebi, ki je bila v tej depresiji: ni vas dotaknil niti dejstvo razlitja Don in njegova razsežnost. Curekanje in ocean se ne ujemata popolnoma enako. Ni smiselno, da prihranimo denar, da zapustimo to prekleto moskovsko morsko pot do morja - prišli boste, buljili v to morje (modro, globoko, toplo, brezmejno, polno barvitih rib) in pomislili: »Aha, no, to je morje. Barva - modra. Globina - toliko metrov. Temperatura je toliko stopinj. Dolžina je toliko kilometrov. Favna - različne oblike in barve. In? Depresija je tako kompaktna zimska osebnost, ki je vedno z vami, kot ta praznik.
Vem, o čem govorim - v depresijo sem šel na morje. Ves teden sem sedel v preddverju hotela, kjer je bil Wi-Fi, in ugasnil viskar. Za wi-fi in viskar sem porabil znesek, za katerega bi bilo mogoče dvakrat dlje oditi v bolj oddaljeno morje. Ko nisem sedel v preddverju hotela, sem bil v svoji sobi, gledal ruski kanal na televiziji in zataknil viskozne, kupljene v dajatev. Nekajkrat sem šel na morje in se celo kopal v njem. Enkrat - oblekel masko in pogledal ribe pod vodo. Napisal sem nekaj SMS sporočil sorodnikom in prijateljem, da so ribe lepe, morje toplo, in zelo sem zadovoljen s počitnicami. Na srečo sem bil sam na morju, sicer bi moral ves čas posnemati veselje, kar je zelo utrujajoče. Mimogrede, to je druga stran depresije, ki je zdravemu človeku neznana - nenehno moraš prikazati čustva, ki jih ne čutiš. Še več, ne spomnite se, kako ste jih že prej poskusili, zato morate napeti možgane in zgraditi reakcije, ki se pri normalnih ljudeh pojavljajo samodejno. Recimo, da hodite po ulici s prijateljem po češnjevih cvetovih. Prijatelj pravi: "Poglej kako lepo!". Gledate. Popravi: "Bela barva cvetnih listov. Sončna svetloba pade pod temen kot, zaradi česar so listi videti obsežni. To bi me moralo razveseliti, ker je estetsko prijeten, vendar precej zmeren, ker je precej pogost in pogosto najdemo v tem letnem času. " V skladu s tem rečeš nekaj takega: »Da, poslušaj, prekleto super! Kako lepo pomlad! Sčasoma pa se logične konstrukcije nekje v ozadju premaknejo in žarnice v vašem umu zasvetijo - »veselje«, »interes«, »humor«. Skrbno dajte potrebne reakcije in tudi vaše misli ne priznavajo, da je lahko nekako drugačna.
Kar sem pravkar pisal, je, če sploh kaj, zmerna depresija ni resna. To pomeni, da ste povsem sposobni prikazati razumnega člana družbe, iti na delo, vzdrževati določeno število socialnih povezav in samodejno, brez interesa, porabiti nepretenciozno vsebino, kot so televizijske oddaje in zabavni članki. Seveda, vse to ne pride preveč zlahka, zelo nejasno razumete, zakaj ga potrebujete, ne upate na nič, neumno opravljate določen nabor dejanj (najverjetneje ob večernih obilnih alkoholih).
Zdaj pa si zamislite vse z enim dodatkom: sekiro je potisnjena v prsi. Sekira je nevidna, ni krvi, notranji organi delujejo normalno, vendar vas ves čas boli. Boli ne glede na čas dneva, položaj v prostoru in okolje. Toliko boli, da je težko celo govoriti med vami in drugo osebo, kot da bi debelo steklo. Težko je razumeti. Težko je izraziti. Težko je misliti tudi na najbolj preproste misli. Vsako dejanje, ki je bilo opravljeno vse življenje na stroju, kot je umivanje zob ali odhajanje v trgovino, postane kot valjanje velikih balvanov od kraja do kraja. Ne samo, da ne marate in ne želite živeti - seveda želite umreti in čim prej, in to ni risba v duhu »če bi bilo bolje, če bi premaknila tovornjak za smetišče«, je to resno. Življenje je boleče in neznosno, v vsaki sekundi. To je že prava depresija, huda. Skoraj nemogoče je delati, skrivati se pred drugimi, da je tudi s tabo nekaj narobe. Preživel sem v tem stanju približno mesec in pol, pred dvema letoma in pol, predvsem pa se bojim, da se bo nekega dne ponovno zgodilo. Ker je to pekel na zemlji, je to dno, slabše je od raka, aidsa, vojne in vseh drugih nesreč, ki se lahko zgodi osebi skupaj. Če bi ena od teh mesecev in pol umrla moja mama ali najboljši prijatelj, ne bi več prizadela, ker je bil parameter »bolečine« že obrnjen do absolutnega maksimuma, ki je na voljo mojemu živčnemu sistemu. Če bi umrli vsi ljudje, ki so se ukvarjali z mano, bi samo storil samomor. Na splošno, prisotnost ljudi, ki, po vašem mnenju, iz vaše smrti ne bo zelo, se zdi edini zadosten razlog za nadaljevanje te nočne more. Težko se lahko šteje za manifestacijo altruizma - to je precej nekaj iz kategorije že zdavnaj in ne preveč namerno zapomniti skupne resnice, ki so v tvoji glavi do zadnjega.
Mimogrede, depresija je lahko tudi zaskrbljujoča. To je, ko sekira v prsih, nekdo nenadoma začne swing od ene strani do druge. Zgodilo se mi je vsako jutro - sedel sem pod pokrovom, spalil cigarete drug od drugega in se boleče vsega, od oddaljene prihodnosti do današnje elektronske pošte. Včasih se je ponoči povečevala zaskrbljenost, nekaj ur sem se prelivala od roba postelje do stene in prisilila, da sem ponovila: »Če bom preživela to, bom postala železo, če bom preživela to, bom postala železo, če bom preživela to. ". Gospodje, to je popolna nesmiselnost. To je tako, ko vas to, kar vas ne ubije, naredi manj živo, a ne močno.
Kolikor vem, se taki pogoji (ko so sekira v prsih) obravnavajo v bolnišnici. Ampak mnogi, vsaj, ven ven na svoje - mladina, vitalnost pomaga, to je vse. Tudi jaz sem nekje prišel ven - skupaj s sekiro sem se vlekel v telovadnico, ki je bila najbližja hiši, kupila naročnino (kasneje je bilo zelo čudno in strašno pogledati svojo fotografijo v tej naročnini - bila je popolnoma siva, mrtva in otekla obraza) in se je začela. vsak dan se lovite na vadbo. Včasih sem se potila dva do tri do štiri ure na dan do krvavih znojnic, včasih dvakrat na dan in počasi, zelo počasi, se je začela raztapljati sekira v mojih prsih. Po nekaj mesecih se je spremenil v nekakšno majhno sponko, ki je včasih zvečer izginila. Ne vem, kaj se imenuje v medicinskem smislu, toda prišel sem iz varovalca. Obstajala je služba, obnovljena je bila sposobnost razmišljanja, komuniciranja in celo konstruiranja nečesa iz besed. Odločil sem se, da sem povsem normalen.
In tukaj je skrita velika maščobna postava. Ker po mesecih pomikanja skozi mlin za meso, se vaša stara osebnost spremeni v popolnoma homogeno nadev. Zelo nejasno se spominjate, kdo ste, kaj ste ljubili in kaj vam je prineslo zadovoljstvo (in ali sploh kaj). To seveda ni amnezija, temveč samo, da si dobite v obliki niza posušenih lastnosti brez polnjenja. "Imam analitičen um." "Preveč čustveno sem." "Lahko in rad pisam besedila." Vzamete te utesnjene sklope besed, vestno položite na svoj notranji okostje in vse se zdi v redu. Z eno opombo: ne spomnite se, da je »analitična miselnost« dejansko pomenila priložnost, da se dvigne nad kaos in vidi koherentno strukturo v njem, in kako je bilo kayfovo, in kako si ljubil možgane za to, kar je bilo je sposoben. In kako vam je bilo z vašimi možgani zanimivo, da ste več ur ustvarili verige argumentov, občudovali jih, raztrgali in gradili nove. Ne spomnite se, da je pisanje besedil verski obred, bolečina in strah, in kako strašno je, da slučajno zgrešite in naredite grde luknje v tkanini jezika, in kakšna je akutna sreča, da ujamete tok in natančno vključite svoj pomen v DNK besed. In da je prekomerna čustvena sposobnost brez obotavljanja potopiti se v najtemnejše vodnjake in skozi njen živčni sistem prenesti takšne izpuste, iz katerih bi bil slon očaran, da je poleg bolečine, ki je nezdružljiva z življenjem, enaka intenzivnost užitka, božanska svetloba in alpski vrhovi ter posebna, t malo ljudi ima razpoložljivo ravnovesje na tanki drhteči žici nekje med obupom in orgazmom. (Tu nadomešča kakšne druge lastnosti, bistvo bo ostalo enako - namesto vse barve, ki je nekoč označevala tvoje "jaz", imaš samo nekakšno prašno vrečo).
Depresija ni končana, vendar ne veste, vzamete deset stopinj zmrzali za nič. No, ptice se ne mrznejo več, lahko dihate - verjetno je bilo vedno. Začnete živeti kot blatno steklo, ne da bi spoznali, da večina ljudi živi nekako drugače. Včasih kozarec postane rahlo jasen in čutite nekaj podobnega radosti (ali pa se prisilite, da se počutite - veselje ne pride samo od sebe, morate ga dolgo časa in skrbno pobrati od sebe, včasih se izkaže). Mislite, da je to zloglasni plus dvaindvajset, sonce in vetrič, ne razumete, kaj je šala, toda v resnici termometer prikazuje minus dva in pod nogami je umazanija z reagenti. Življenje se zdi dolgočasna konferenca, ki jo je nekoč vlekel, moraš ostati vsaj za samopostrežno mizo, toda za bife mizo ne dajejo ničesar, razen za zavetrne sendviče, in nedvomno bi bilo bolje, da sploh ne bi prišel sem.
Ker pa sem se rodil in se odločil, da ne bom umrl, moram odgovoriti za trg in živeti, misliš. Ker samo po sebi ta poklic vas sploh ne zanima, bo najverjetneje prej ali slej potopil v nekaj nezdravega. Depresija je najboljši pogoj za pridružitev sekti, preselitev v religijo, v serijske morilce ali sedenje na heroinu. Nekako nisem uspela z zgoraj navedenim, vendar sem temeljito pojedla tri druge, enako neumne, depresivne jedi.
Dish first - konstrukcija pomenov. Nisem norec ali mazohist, da vlečem po zamrznjeni sivi puščavi samo zaradi procesa. Zato sem si napregnila možgane in si privoščila smisel in namen. Zdaj se ne bom spuščal v podrobnosti, vendar je bil smisel dober, humanističen in vreden cilj. Problem je, da s popolno anhedonijo nobeni cilji in pomeni ne razsvetljujejo ali dopolnjujejo ničesar, temveč dajo samo občutek vodilne dolžnosti, do izpolnitve katerega morate vsako sekundo preganjati in v skladu s katerim vsak korak naredite. Nič se ne naredi tako - sem se sploh ukvarjal s seksom z mislijo, da to počnem, da me nezadovoljstvo ne preprečuje, da grem proti cilju. Korak na stran pomeni notranje streljanje, napetost nikoli ne oslabi, ni mogoče sprostiti. Možnosti za izhod iz depresije v takih situacijah so nič, ker če se rahlo senca veselja obrne nekje na obrobju, jo takoj zavrnete sami, ker vas to ne približuje cilju. Poleg tega, noro boleča (in bolečina, za razliko od radosti, ki jo doživljate hoo hoo, kot lahko) postane vsak stik z drugimi cilji in pomenov. Ne zato, ker menite, da je vaša edina pravilna - vi samo čutite, da drugi nosijo vse te cilje in pomene na drug način. Kaj je za njih, očitno, ni potovanje skozi puščavo z topovi na obeh nogah, med bodečo žico in stražarskimi stolpi. Ne razumeš, zavisti, jezni, obup, umakneš se. Vaš cilj je vse, kar imate, medtem ko veste, da visite na njem, tako kot na čisti steni, dobesedno na en žebelj, in najmanjši napredek vas lahko spusti, nazaj, kjer so neprespane noči s sekiro. prsih In ko se to zgodi, ker so napake neizogibne v vsakem primeru, in v vašem primeru še bolj - ste vozili, izčrpani, skoraj nesposobni, kakšni so osvajanja vrhov.
Druga jed je nesmiselno in neusmiljeno delo. V zgodbi o konstrukciji pomenov za tri leta depresije sem naletel na nekajkrat, pri delu - samo eni, vendar z vsemi področji. Ko mi je pomen ponovno začel zdrsniti iz prstov, sem delal kot urednik v podjetniški založniški založbi (imeti denar, jesti hrano, hoditi do cilja). Moje delo je bilo precej dobro, in ko se je cilj strmoglavil, sem še naprej delal - ne več "na", ampak tako. Začel sem delati več in bolje, potem več, več, več. Delal sem petnajst, šestnajst, osemnajst ur na dan. Ponoči sem se zbudil, odprl svoj delovni email in odgovoril na e-pošto. Ko sem bila budna, sem vsakih tri do pet minut preverjala delovno pošto. Zjutraj sem odšel v pisarno in delal, popoldne sem včasih nekje hodil s prenosnim računalnikom in delal za hrano ali vsaj odgovarjal na črke iz telefona. Če v kavarni nisem ujel Wi-Fi, sem začel panièiti, v sebi sem se grozljivo napolnil s hrano in dobesedno odšel v pisarno. Skoraj vedno sem zapustil službo zadnje, prišel domov ali obiskal in še naprej delal do pozno ponoči, postopoma črpal alkohol v državo, kjer je bilo že nemogoče delati in se je izkazalo, da zaspi. Pila sem vsako noč, ker se je drugače objemka v prsih začela spreminjati v dobro staro sekiro, zato sem morala delati. Ob koncu tedna sem delal, in če nisem delal, sem se počutil grozno kriv in dvakrat toliko popil. Lahko bi govorila le o delu (in komuniciranju samo s sodelavci). Po določenem času sem bil napredoval in poskušal sem delati še več, vendar ni bilo več več, in počutil sem se krivega, spil in spil sem dve ali tri ure, in sem se nenehno bal, da delam nekaj narobe. Ni mi bilo všeč moje delo, nisem videl nobenega pomena v njem, nisem dobil užitka od njega, in neumno sem izpil svojo plačo ali jo dal svoji mami, vendar sem še naprej igral igro. Nisem si prerezal lase, nisem kupoval oblačil, nisem šel na počitnice, nisem začel odnosa. Občasno sem šel sam v bar, se napil v prahu, si zamenjal nekaj besed s prvim pijanim moškim telesom in se odpeljal do njega, da se jebem. V taksiju, ki me je odpeljal domov iz nekega Otradnyja, sem preveril svoj e-poštni naslov in se ne spomnim več imena ali obraza te osebe. Potem sem to prenehala delati in delala, delala, pila in spet delala.
In potem sem imel samo en dan, ko nisem mogel delati - na splošno, sploh, čeprav sem bil zelo trden. Močna izčrpanost je bila očitno tako močna, da se niti ne spomnim, kako sem oblastem razložila, da želim prenehati, kaj sem naredila namesto, da bi preverjala delovno pošto in ali sem o kateremkoli dogodku razpravljala. Spominjam se le absolutne, sto odstotkov, glede na pantone, praznino v sebi.
Tretja jed je ljubezen namesto kuga. Na podlagi te zgodbe bom nekoč napisal roman in posnel film, v katerem bo Cannes raznesen s krvjo, zdaj pa ne gre za razburljivo zaplet.
Na splošno se mi je zgodila ljubezen. Normalna takšna ljubezen do živega in zelo nepopolnega človeka, ne preveč vzajemnega, obremenjenega s težkimi okoliščinami - no, to se zgodi vsem. Toda živel sem v puščavi, pod blatnim steklom, v svetu brez veselja in želje, z vedno negativno temperaturo. In potem se je steklo nenadoma razjasnilo, serotonin je udaril neposredno v možgane, temperatura je skočila na plus štirideset, prvič v dolgem in dolgem času sem čutila, da mi nekaj prinaša veselje. Da hočem nekaj, prekleto. Resnično želim, brez kakršnihkoli zapletenih miselnih konstrukcij. In to je nekaj - ta človek. In vse se je začelo vrteti okrog tega človeka in bilo je povsem naravno, ker bi samo idiot šel v puščavo iz izvira in tridesetkrat pljunil kakšne strupene konice, ki so jih spomladi zasadili.
Pred vsakim srečanjem z moškim sem vedel, da se bom naslednji dan počutil slabo, zelo slabo. Moški je verjel, da so naša srečanja napačna, in se zbudila zraven mene, bila je mračna in mrzla, in se je mudi, da odide. Če ga prosim, da ostane, je brez pomena in lahko sem samo pila in jokala. Toda na predvečer vsega tega ni bilo pomembno, ker sem ga videl, se ga dotaknil in se pogovarjal z njim, in še vedno je obstajal seks, ki se mi še ni zgodil, in ponoči si ga lahko lagal in ga nežno udaril, spal ob roko. Bilo je resnično veselje in čeprav je bila grenkoba v njej verjetno več kot polovica, je bilo nemogoče zavrniti.
Moški in jaz sva imela neskončno dopisovanje - vsak dan zjutraj sem začela čakati, da piše. Če ni pisal, se je objemka v prsih spremenila v oblikovan primež, in napisal sem, da sem pljunil na vse "nasvete modrih žensk", da je nemogoče biti vsiljiv. Pisal je skoraj vedno, jaz pa sem odgovoril povsod in s kom ne bi bil. Iz pogovora sem izpadel, zapustil službo, prenehal slediti cesti, izklopil film in vstopil v korespondenco, ker je bila le zanimiva in pomembna. Če bi me kdo želel videti, sem prekinil vse načrte. Če je moški nepričakovano odpovedal sestanek (in to je pogosto storil), je bila v mojem prsnem košu takoj zataknjena sekira in tam zataknjena, dokler me ni posnela s korespondenco. Včasih so me ti odnosi tako zelo prizadeli, da sem jih končno, zajebal, poskušal razbiti. Približno sekundo po pogovoru o tej vrzeli sem imel občutek, da me razbija v majhne, nesmiselne delce, v preklete atome. Pravkar sem bila paralizirana od bolečine, stala sem nekaj ur in pisala - prosim, oprostite, bila sem pijana, pod drogami, ne v sebi, nisem hotela, vrnimo vse, kar je bilo, vrnimo se vsaj nekako. Hočeš samo biti prijateljica z mano? Naj bo prijatelj, piši mi, pusti me, da te vidim.
To je bil neskončen krog distribucij in približkov, na neki točki me je človek pustil zelo blizu, začel mi je govoriti vse dobre besede, me nekako in nežno in mežno vključiti v svoje načrte za bližnjo prihodnost. Potem je rekel, da me potrebuje, da se mi zdi, da ostane z mano. Tukaj je treba omeniti, da sem se ves ta čas zelo trudil, da bi se prevaral. Rekel sem, da oseba za drugega ne more biti cilj, smisel in izid. Če se bo vse to končalo, bom seveda zelo boleče, vendar bom preživel. Če me popolnoma zapusti, se bom soočil (kako natančno - raje nisem razmišljal). Dobri ljudje, nikoli ne lažite sami sebi. Ko je dobesedno teden dni po dobrih besedah, ki so me potrebovale, mi je človek po telefonu povedal, da ne, ne bo ostal z mano, in na splošno je bila ta celotna blatna zgodba končana, zelo jasno sem razumel, da ni nič. Da je človek lahko cilj in smisel, in zdaj, v tem drugem, me zapusti cilj in smisel. In ne vem, kako preživeti, in ne morem obvladati. Prvič v mojem življenju se mi je na tem kraju zgodila prava histerija - um je pravkar izginil in ta nepomemben del, ki je še deloval, je slišal nekoga, ki je kričal z mojim glasom »NE NE NE«. Potem sem človeku napisal sporočila, kričal, jokal, pogledal v eno točko, na kratko zaspal, spet kričal. Potem sem začel počutiti slabotno - ves dan sem bleščal, dokler nisem osvojil moškega, da bi še naprej komuniciral z mano vsaj nekako. Bil sem pripravljen prositi, groziti, valovati v nogah in se držati za njegovo nogo, ker je bila v sekiro že potisnjena v prsi in na svetu ni bilo takšnega ponižanja, kot bi bilo življenje s sekiro v prsih.
Priporočamo tistim, ki so nezadovoljni: naš spletni tečaj "Od nesrečnika do sreče"
Ali veste, kaj je najbolj neumna stvar v tej zgodbi? Ta tri leta žalosti, groze in norosti preprosto ne bi bilo. Ni bilo težje ustaviti depresije, kot da bi zdravil nekaj lunarnega tonzilitisa. Dva tedna jemanja dobro izbranih zdravil - in prazno steklo, ki me je ločilo od sveta, je izginilo. Mnoga leta vpetja v prsni koš, ki se mi je že zdel sestavni del moje anatomije, se je pravkar odprla. Ležal sem iz cone, prišel iz kome, se vrnil z Daljnega Severa - ne vem, kako najbolje opisati to stanje. Počutil sem se dobro - verjetno najbolj natančen. Toplo mi je, moja kava je močna in okusna, listje na drevesih je zeleno, nad Stroginom pa bo danes zagotovo osupljiv, oranžno-zelen sončni zahod. Vidim, da imajo vsi ljudje različne obraze, zgodbe in načine razmišljanja, svet je poln dobrih besedil in smešnih slik, nekaj se neprestano dogaja v mestu, nekdo pa je na internetu narobe in vse je zelo zanimivo. Ko odtrgam tablete in lahko še naprej udarjam v najboljših tradicijah ruske inteligence, bom z mojo sestro kupila steklenico šampanjca in se od torka do srede obešala po centru, ter ga drgnila za domači kino in to bo kul. Prišel bom do morja in naletel nanj v oblačila, z kriki in pljuskami - obožujem morje, popolnoma sem ga pozabil.
Nimate pojma, kakšen šok je - nenadoma se spomnite, da je možnost »spopasti se z življenjem« privzeto vključena v osnovno opremo in ne zahteva nenehnih bolečih naporov. Življenje, se izkaže, lahko samo živite brez napenjanja, in ga celo prilagodite po vaših željah. Ko vsaka od vaših nog ni navita okoli topovske krogle, se zdi to življenje preprosto, kot topolov dlak (ki ga mimogrede zelo ljubim in ki ga nisem mogel preveriti tri poletja v vrsti). Brez teh jeder imam toliko moči, da lahko tako kot Munchausen načrtujem zase za 8-30 podvig in za 13-00 - zmagovito vojno. Verjetno je čas, da resnično začnemo voditi dnevnik, ker zdaj nimam dovolj časa. Vsa nepisana besedila v teh treh letih boleče želijo, da jih nemudoma napišem, vse neprebrane knjige sanjajo o tem, da bi jih prebrali, in neuspešne misli, ki so bile premišljene. Rad bi se pogovarjal z vsemi ljudmi, ki sem jih sprejel, ne da bi jih opazil, in šel v vse tiste države, kjer sem bil poklican, vendar nisem šel, izgubil denar, ampak dejansko nisem razumel, zakaj je bilo potrebno - iti nekam.
In še vedno mi je zelo žal. Ne v smislu, "da me nihče ne ljubi, bom šel v močvirje," toda v preteklem času se mi je zelo žal za tega pogumnega človeka, ki je uspel ne samo hoditi z topovskimi kroglicami na obeh nogah, ampak tudi sodelovati v nekaterih dirkah in celo včasih ponekod. In malce žaljivo - dejstvo, da je zgodba o treh letih mojega življenja, katere junakinja je trpela veliko in se zelo trudila, izkazala za zgodovino primera.
To besedilo sem začel pisati pred enim tednom, vendar nisem namerno končal in nikoli nisem obesil - strah me je bilo, da je vse to nekakšno odstopanje od norme, neustreznost pri jemanju zdravil, hipomanija, hudič ve, kaj še. Psihiatra sem ponovno dodelil desetkrat, kot da bi bilo vse v redu z mano, googled simptome hipomanije držav, vprašal prijatelje, če sem videti čudno. Če verjamete psihiatru, Googlu in prijateljem, kot tudi moje lastne spomine na sebe pred depresijo (podprto, mimogrede, s pisnimi dokazi), potem ja, zdaj je vse v redu z mano. Počutim se približno enako kot večina ljudi (seveda prilagojeno začetnemu užitku) in se zelo slabo prilega moji glavi. Tri leta, tri leta!
Če sploh kaj, to nikakor ni mesto za propagandne tablete. Želim samo povedati, da bolezen depresije obstaja, da se lahko zgodi vsakomur, da se lahko in mora obravnavati in da ne razumem, zakaj doslej ni bila napisana v velikih črkah na panojih. Kako natančno zdravljenje je že strokovnjakom. Ne vem, kako delujejo vsi ti receptorji, razburljivi ali ne razburljivi serotonin in norepinefrin (toda verjetno bom zdaj študiral - vsaj na vrhu). Mogoče bi lahko nekdo resnično pomagal z meditacijo, molitvami, pogovori, zeliščnimi decoction ali jogging. Toda če tečete, molite in govorite za mesec, drugi, tretji in depresija se ne konča - to pomeni, posebej v vašem primeru, ta posebna metoda ne deluje in morate iskati drugo. Če niste prepričani, ali je depresija končana ali ne, potem še ni končana. Ko je konec, ga z vso željo ne boste mogli spregledati. To je kot orgazem - če dvomite, da ga doživljate ali ne, to pomeni, da ne doživljate, oprostite mi.
Razumeti, da depresija ni več preprosta. Ampak, da mislim, da ni bilo tam prej, in zdaj ste popolnoma zaljubljen v njenih ušesih, je veliko težje. Ne morem končati treh let - in zdaj ne razumem, kako je to mogoče. Živim v prestolnici in pijem kavo v Starbucksu, izobražen sem, imam dohodek nad povprečjem in neomejen dostop do informacij - in tri leta nisem razumel, da je z mano nekaj narobe. Sem celo šel na psihologe - in celo niso razumeli ničesar. Mogoče so bili le slabi strokovnjaki ali pa sem se jaz izkazal za dobro igralko in zelo nadarjeno posnemal normalno osebo. Rekel sem: "Moja vest me muči za popolno dejanje", "Imam težko razmerje z mamo," "Imam boleč odnos z moškim," "Sovražim svoje delo," vendar nikoli nisem pomislil, da bi povedal resnico: " nič me ne ugaja in nič ni zanimivo. " Samo sebi nisem priznal.
Na splošno, dragi moji, pričaram vas z vsemi svojimi bogovi, s teorijo verjetnosti ali s čimerkoli tam častite - pazite na sebe! Ta smeti se prikradejo tiho in previdno, in nihče, razen vas, ne bo opazil, kako se vaš bogati (zdaj ta beseda tukaj brez ironije) notranjega sveta spremeni v zamrznjeno puščavo. In niste dejstvo, da opazite. Zato pazite na sebe - v dobesednem smislu, pazite, sledite misli in čustva, in če se počutite slabo ali celo samo ne dobro za dva tedna, tri mesece, nato pa zvok alarma. Pojdi k zdravniku, in če ne moreš iti - pokliči nekoga, in pusti, da te vlečejo vsaj peš na asfalt. Naj bo najboljša tesnoba zaman - nihče vam ne bo dal tablet, če jih ne potrebujete. Če se počutite slabo, boleče in žalostno več mesecev zapored - to ni zato, ker imate tako posebno starost, ne zato, ker vas nekdo ne ljubi ali vas ne ljubi, kot potrebujete, ne zato, ker ne veste., kaj je smisel življenja, ne zato, ker je to življenje kruto in zdaj nekdo umira nekje, ne zato, ker nimaš denarja ali pa so propadli nekateri zelo pomembni načrti. Najverjetneje ste samo bolni. Če v tem mesecu še nikoli niste bili samo slabi, ker je toplo, svetlo, okusno in so ljudje dobri, je nekaj narobe z vami. Če se vam zdi, da vas nihče ne razume in ste ob istem času starejši od 15 let, najverjetneje vas nihče ne razume, ker je za zdrave ljudi zelo težko razumeti depresivno osebo.
Pazite, prosim. In če ne shranite in začnete - pošljite vse tiste, ki pravijo, da ste samo krpa, riti, ne smrdite v prah, in bes z maščobo. Ne poskušajte se ozdraviti z motivacijskimi citati o vrednosti trenutka ali upanju, da bo vse popravljeno, ko boste imeli več denarja, pomena ali ljubezni. Ne pomislite, da bi na internetu prebrali članke iz serije "128 načinov za obvladovanje depresije", ki se običajno začnejo z besedami "naučiti se videti vse dobro". Pojdi k vragu z vsemi temi neumnostmi, pojdi k zdravniku in mu reci, kot je, brez racionalizacije in "no, v bistvu, vse ni tako slabo, jaz sem." Če imate otroke, skrbite tudi zanje, povejte jim, kaj se zgodi. Tudi pri otrocih. Zdaj razumem, da so se depresivne epizode, čeprav sezonske in ne zelo dolge, zgodile v mojih osnovnih razredih, od 12. do 17. leta pa je na splošno stabilna vsako zimo. Prepričan sem bil, da je normalno, da se v hladnem zamrznjenem polizdelku s prilegom v prsnem košu v poletni sezoni postopoma odjuhava, o njej piše pesmi in je zelo presenečen, ko pride druga zima, toda iz neznanega razloga je bilo prav tako zanimivo in zabavno živeti kot poleti.
To je res neumno. To je res vredno pisati na panojih, snemati družbeno oglaševanje in govoriti v šolah. Depresija ni rak, seveda od tega ponavadi ne umrejo, vendar z njo ne živijo. Oseba v depresiji ne more ničesar dati temu svetu, postane stvar v sebi, in svet ga ne potrebuje na enak način kot mir z njim. Noben pameten motivacijski sistem ne bo vplival na depresivne zaposlene. Nesmiselno je, da poskušamo v depresivni državljane vsiliti moralo, domoljubje ali ultra-liberalne politične programe. Depresivnemu gledalcu je neuporabno, da pred njim pokaže čudovit film in pred seboj reklamira dobre reklame, ki zahtevajo, da Kia Rio in Coca-Cola kupita.
"To je slabo, če je svet zunaj, ki ga preučujejo tisti, ki so izčrpani v sebi.
Posodobitev, ki jo še vedno potrebuje to besedilo: nikoli ni o tabletah, res je. Zdi se, da je o njih vredno pisati. Tri stvari (bolj ali manj znane):
1. Tablete niso „gram soma in brez drams“. Ne vedo, kako razvozlati stare notranje konflikte, odstraniti stres iz življenja in ga spremeniti v neskončen dopust. Vse, kar lahko storijo, je odpraviti občutek vpetja v prsni koš, anhedonijo in kronično zaznavanje sveta kot hospica (če jih res imate). Kot rezultat, vam ni več treba metati vse notranje vire za spopadanje z dejstvom biti, možgani postanejo jasnejši in lahko varno razumete sebe in svoje težave. Brez psihoterapije bodo tablete verjetno imele zelo kratkoročen učinek, ker boste neizogibno stopili nazaj na notranjo rake, ki vas je zadnjič pripeljala v jamo.
2. Po mojem zdravniku sem bil zelo, zelo srečen - prvi predpisani antidepresiv je prišel k meni, mi je pomagal in mi ni dal grozljivih stranskih učinkov. Včasih traja leto ali celo dva, da se izbere zdravilo, ki deluje.
3. Tablete resnično niso potrebne vsem. Samostojno postavite diagnozo, nadybat antidepresive nekje in jih pojejte v peščicah - očarljivo idiotizem, a navsezadnje nekdo to uspe.
Kdo je zdravil recenzije depresije
Dolgo sem si mislil, ali naj o tem pišem ali ne pišem v odprtem zapisu, pa vendar sem se odločil, kaj je potrebno. Kako so mi pomagali uresničiti potrebo po prošnji za pomoč, zato bom morda tudi nekomu pomagal.
"Zakaj ste tako žalostni?"
"Oh, in ne sprašuj, imam depresijo!"
Zaradi nejasnosti simptomov in žalostne medicinske nevednosti je depresija vseeno, vendar ta bolezen pogosto ostane neopažena. Oseba lahko trpi več let, ali občasno, kot v dvoboju, ki pade v to jamo, vendar ne razume, kaj se mu dogaja.
Razlagam: depresija je afektivna duševna motnja, ki jo zdravijo posebni psihiatri. Poziv k psihologu mi dolgo časa ni povzročal težav - to je specialist, ki bo pomagal razumeti težko situacijo, vendar psiholog dela z ljudmi, ki so na splošno zdravi. Psihiater je zdravnik za prave bolnike, kot sem mislil. Za tiste, ki sedijo v rumeni hiši, vidi pikado in hudičeve. Strah, da bi bil med temi pacienti - ne fizično, temveč da jim je bil socialno pripisan - je sedel nekje globoko in otežil položaj. Zaprut, zaprut, kot Ivanushka Homeless, vztrajal notranji strah, bo poklical psiho. Ta strah je bil prekrit z neprimernostjo depresivnega stanja, kar je preprečilo celo razmišljanje o odhodu k psihiatru. Zakaj ste se pri tem ločeno ustavili? Ker moja osebna izkušnja življenja depresije ni eno leto, ne dve, niti pet. Vendar, v redu.
"Naše ideje o duševnih boleznih so bile vedno pesimistične. Ljudje so prepričani, da jih ni mogoče odpraviti, devet od desetih pa zapusti našo bolnišnico zdravo in srečno," pravi eden od zdravnikov iz filma Stephen Fry The Secret Life of the Manic Depressive. Drug zdravnik v istem filmu primerja bolezen z astmo - ne more se popolnoma ozdraviti, lahko pa zmanjšate število in intenzivnost napadov.
Že vrsto let sem občasno padel v strašno stanje, ki ga nisem mogel ustrezno oceniti. Lahko traja več dni in včasih se razteza več mesecev. S strani sem bil videti bolj zavrt, pogosto brez razloga, ali pa sem bil bolj zaskrbljen in živčen. Iz notranjosti sem se sprva počutila utrujene, nato melanholične, nato pa so vse moje želje izginile, ne morem se spopasti z osnovnim delom, in to me je zaskrbelo. Nisem mogla razumeti, zakaj nisem imela časa, zakaj sem tako težka, počutila sem se kot poraženec, lažnivec, absolutna neumnost. Do določenega časa sem lahko nekako počakal ta čas in izginil. Toda vsaka nova depresivna faza se je nadaljevala težje. Svet okoli mene je izgubljal barve, hrana - okus, v upanju, da bo vsaj nekaj okusil brste in možgane, ki so želeli srečo, jedel sem sladkarije v velikih količinah, vendar ni bilo lažje. Zelo težko mi je bilo podariti osnovno domačo nalogo - čiščenje tal je bilo podvig, čiščenje prahu ali menjava mačjega polnila se je zdelo neverjetno težko nalogo. Sploh ne govorim o delu, ki bi ga lahko zaslužil - zmožnost opravljanja celo preprostih nalog je odšla, porabila sem 22 ur od dveh do treh ur do nekaj dni (v tistih primerih, ko se nisem mogla prisiliti, da bi jo sploh prevzela).
Letos sem spoznal, da sem intelektualno ponižujoč, prvič, na kar sem vedno ponosna - moj um in sposobnost, da jasno mislim - nenadoma je izginila. Z velikimi težavami sem izbral besede za najpreprostejše misli, v glavi ni bilo nobene informacije, prenehal sem razumeti besede v procesu branja, samo branje je bilo dano težko. Ne spomnim se ne le starih dogodkov, temveč tudi misli pred petimi minutami, nisem se spomnil, komu in kaj sem rekel in kdo mi je rekel. Vse, kar sem lahko storil, je bilo sedeti ob steni in neumno gledati serijske publikacije, zdaj pa se niti ne spomnim, kaj sem gledal (razen nekaj filmov, ki so očitno padli na obdobja razsvetljenja). Ker sem bil neustrezen, sem te znake, skupaj z vsemi ostalimi, obravnaval kot znak, da obremenjujem to deželo in da je čas za mene. Naredil sem načrt, kako in kaj narediti, napisal oporoko. Ustavila me je samo misel na ljubljene.
Moram reči, da to ni prvič, da sem o smrti razmišljal s takim nasiljem in odločnostjo, medtem ko skrivam svoje misli od drugih. Leta 2009, sredi julija, sem imela ostro obdobje, ki je trajalo približno dva tedna, med močnimi bolečinami v hrbtu in sem bila trdno prepričana, da moram oditi. Hkrati pa sem aktivno delal, nekje sem se šalil, komuniciral z ljudmi in le enkrat se je prebil v zunaj v posnetkih LJ. V tem času sem bil rešen z iskrenim pogovorom z Misho, za kar se mu zelo zahvaljujem. Mimogrede, tako smo navajeni metati besede, ne vlagati v njihov pravi pomen, da večkrat pravijo, da je "vse tako slabo, da ne želite živeti", včasih morda ne opazimo pravega nasprotovanja in ne samo sproščanja pare.
Vrnil se bom na zadnje izkušnje. Tisti, ki so mi blizu, niso ničesar sumili - nisem jim povedal, čutil sem se kot brez besed in trpel občutek krivde za vse, kar sem naredil, in še posebej za to, kar nisem storil, čeprav sem moral to storiti. Štejem se za šibko in šibko, nekako pokvarjeno, ker se ne morem nadzorovati. Včasih mi je to postalo povsem neznosno, in odmevi tega so v LJ prodrli za ozko skupino ljubljenih. Še vedno sem mislil, da lahko to storim sam, a vedno bolj sem hotel izginiti, ne da bi bil opazen. V tišini trpljenja - eden od znakov frustracije: bil sem neznosno sram, zaradi svoje šibkosti, neumnosti, brezvrednosti, neizpolnitve obveznosti, za nenadne solze, za katere sem menil, da so samopomilovanje. V najhujšem obdobju, na vrhuncu depresije, sem doživel globoko zgroženost do sebe: tako zunanji kot notranji svet sta se mi zdela svet spolzke krasti ali ščurki, nekaj grdega in tako neprijetnega, da mi je bilo boleče ne le gledati v ogledalo, t na primer tudi, da vidite svoje roke ali noge. Zaprl sem oči, samo da se nisem srečal s sabo, toda to je bilo nemogoče, ker sem se še naprej počutila. Nisem hotel, da bi kdo vedel, kako grozno sem. Zjutraj se nisem želel zbuditi, ker nisem razumel, zakaj je treba to storiti, ker nimam prihodnosti. Do večera sem se skoraj vedno počutil malo lažje in pomislil sem: no, jutri, v tem primeru lahko verjetno spremenim polnilo v pladnje. Toda jutri je prišel, in nisem več imel energije, da bi spremenil polnilo, kot da se sanje ne dajo počitka, temveč ga izčrpajo.
Na srečo mi je bilo na začetku tega obdobja (ki je trajalo več kot šest mesecev) priporočljivo, da se obrnem na telesno usmerjenega terapevta, fizične vaje pa so postopoma izravnale nujnost te faze. Počitnice ob morju je bilo tudi nekoliko pomirjujoče, čeprav so bile njegove duševne sposobnosti in psiha še vedno pretresene. Dan pred odhodom iz Odseka sem spoznal, da nič ni minilo, in sem bil pokrit na nov način.
Toda zahvaljujoč pripravljalnim korakom v obliki nekaj pogovorov s psihologi, telesnimi vajami, potovanjem v morje v družbi ljudi, ki jim verjamem, pa tudi neumno, še eno besedo za psihiatra (psihoneurologa) imam prvič v mnogih letih samostojnega boja z Depresija je bila trdno prepričana, da se morate posvetovati z zdravnikom. Poleg tega sem videl, da za moje ljubljene nestabilnost mojega stanja in dejstvo, da ne morejo storiti ničesar, prinaša dodatno trpljenje.
Rezultat obiska zdravnika je bila diagnoza »bipolarne motnje tipa II v depresivni fazi (ki se je v sovjetski medicini imenovala MDP«). Bistvo te vrste afektivne motnje je, da je psiha občasno bodisi v fazi depresije, bodisi v fazi hipomanije (visoka aktivnost, zmanjšana potreba po spanju, nenehno visoko razpoloženje, visoka zmogljivost) ali - hvala Bogu, včasih se zgodi - v normalnih razmerah stanje. Šok je bil, da sem izvedel točno to diagnozo, mislil sem, da imam klinično depresijo (druga vrsta afektivne motnje). Bala sem se, da sem si zamislila simptome bolezni, ker me je očaral Jeremy Brett, ki je trpel za BAR, vendar I. V diagnozo sem dvomila tudi med bolnišničnim zdravljenjem, kjer sem se močno priporočila. Toda zdaj, ko končam zdravljenje, vidim, da so bili zdravniki (in trije zdravniki, ki so mi dosledno diagnosticirali in ne enega), prav.
Mentalno sem se pripravljal na bolnišnico, predvsem potem, ko sem videl film Stephena Fryja "Skrivnostno življenje manične depresije", in me je dodatno okrepil v moji želji po okrevanju. Posebej impresioniran v tem filmu je dekle, ki je želelo postati pisatelj, vendar ni mogel napisati niti ene vrstice. Povedala je psihoterapevtu: "Morda misliš, da lahko oseba, ki je depresivna, piše o njej. To ni tako: oseba, ki je depresivna, ne more nič pisati." Strah je, da ne bom nikoli več ustvaril ničesar, in moj spomin in sposobnost razmišljanja se ne bosta vrnila k meni, če me ne zdravim, mi je pomagal premagati še en strah.
Strašno sem se bala bolnišnice in nisem mogla razložiti, od česa sem se bal, samo strah sem bil. Izkazalo se je, da bolnišnica na MNIIP v Roszdravu ni grozna, zdravniki res poznajo svoje poslovanje in želijo pomagati. Videl sem druge paciente - normalne ljudi, prav tako kot jaz, čeprav sem opazil tudi nihanja v njihovem razpoloženju, nekateri so bili v bolnišnici ne prvič, in to me je iz neznanega razloga pomirilo, se je zdelo, da je preventivno čiščenje. Prvi teden, ko smo izbirali terapijo, je bilo težko (večina zdravil proti anksioznosti znižuje pritisk), toda kakšno vznemirjenje po kapljanju je bilo, da bi nenadoma začutil svet barve in prišel do mene, in moja glava je bila nenadoma jasna! Poleg drog in režima sem bil dodeljen pogovorom s psihoterapevtom, ki je imel tudi pomembno vlogo pri zdravljenju. Medtem, ko sem bil v bolnišnici, sem obdeloval dolgoletne fotografije, s tem da sem poskušal imeti čas, da bi kdorkoli kaj dokazal. Šla sem v razred v skupino za art terapijo in risala. Nekajkrat sem obiskal telovadnico. V postopku izbire zdravil sem spremenil zdravilo in doziranje, sprememba zdravil mi je bila indikativna, ko sem bila zelo dobra - tako dobra, da sem skoraj hotela leteti. Potem sem spoznal, da je to lahko začetek nasprotne faze, in pravilno je, da sem se odločil za bolnišnično zdravljenje, doma pa bi ta simptom zdravil in to sploh ni tako.
Prvi, ki je vrnil intelektualne funkcije telesa, sem začel brati in razumeti, kaj berem. Takoj po vrnitvi iz bolnišnice sem lahko zlahka prevzel angleščino na LiguaLeo. Naslednja je bila vrnitev želje, da bi živeli v čistosti, in postopoma sem začel urejati stanovanje. Hotela sem okusno hrano in začela sem spet kuhati, občutiti vonjave in okuse. Nekatere funkcije telesa se še vedno obnavljajo, na primer v potencialno stresni situaciji, moje roke še vedno nehote tresejo in plastika postane nekoliko lesena - večletne sponke za mišice dokazujejo svojo pripravljenost na odziv na stres. Med obdobjem PMS je še vedno jeza, razdražljivost, solzenje in zmanjšanje samozavesti, vendar se to lahko izračuna vnaprej in je pripravljeno.
Po izstopu iz bolnišnice sem še dva in pol meseca popil antidepresiv, dvakrat pa sem opazil poslabšanje (oboje zaradi stresnih situacij), zdravnik pa je spremenil odmerek. Po počitnicah mi je ostalo le zdravilo za stabilizacijo razpoloženja, dobro se počutim. Želim delati, zadovoljen sem s sabo, všeč sem se v ogledalu (pozornost - kljub bistveno povečani teži!), Ne menim, da sem kreten in - kar je najpomembnejše - želim živeti. Ne morem verjeti, da se je zgodil čudež, in iz zelenjave, ki se počuti kot gnila zelenjava, sem spet postala normalna oseba. V nobenem primeru ne želim iti nazaj, ne maram trpeti mračnega in aroničnega. Morda je zabavno, če nekdo igra v trpljenju, toda občutek vsega od znotraj, v popolni globini, je brezupno in grozo. Zato, v šali, "Vaša depresija se konča, jo boste podaljšali?" Rad bi kričal "Noooo!".
Vesel sem, da končno, po toliko letih, vem, da so moji sorodniki z mano, kaj se lahko pričakuje od mene in kako ohraniti ravnotežje. Vesel sem, da sem premagal neumni strah pred družbeno stigmo in izbral svoje zdravje, namesto da bi nekoga ujemal z normalno osebo. Vem, da je zdaj ta vrsta afektivnega obolenja »modna« - zaradi maničnih simptomov ter učinkovitosti in svobode, ki jo dajejo, pa tudi zaradi velike pozornosti na BAR v Ameriki, kjer jo diagnosticirajo tudi otroci. V mojem primeru me napadi manije niso prinesli veliko uspeha zaradi dejstva, da sem vzel več projektov naenkrat in ne morem priti skoraj do konca, hitro pa sem usmeril pozornost na vse nove in nove dražljaje. Ti mladostniki so mi v mladosti prinesli (in ne samo mene) nič manj škode kot depresivne faze, saj so bili kombinirani s prekomernim uživanjem alkohola.
Psiha je enako ranljiva in potrebuje pozornost na človeški organ, tako kot drugi, bolj oprijemljivi, ki poleg tega prizadene celoten organizem. Ko se psiha zboli, jo je treba obravnavati enako kot zdravljenje telesa - za gripo ali prehlad, za zlom ali poškodbo, z vso resnostjo in odgovornostjo. Ne vem, ali bom imel napade depresije ali hipomanije, ali bom uspel obdržati nihanje razpoloženja v bližini normalnega. Ampak vsaj zdaj vem, s čimer se ukvarjam in to zmanjšuje možnosti za poslabšanje za trideset odstotkov. Poleg tega ljudje vedo, kaj lahko pričakujejo od mene, in lahko pomagam, če nenadoma izgubim nadzor nad samim seboj. V svojem filmu je Fry vprašal veliko ljudi, s katerimi je govoril, če obžalujejo, da so se rodili s to motnjo. Večina je odgovorila z ne. In kljub dejstvu, da sem v zadnjem času imela priložnost, da grem skozi zelo hudo depresijo, bom rekel tudi: "Ne, ne obžalujem", ker je to moje življenje in moja čustva, tako grozna kot čudovita.
Napisal sem to delovno mesto, da mi ne bo žal, in da se ne hvalim (in tukaj sem kot Catherine Zeta-Jones!), Poleg tega pišem v odprt zapis takih stvari o sebi, ne da bi jih zaščitil z visokim dohodkom ali slavnim. ime, precej strašljivo. Toda, ko mi je Fryjev film veliko pomagal in bolj sem se naučil zgodb o resničnih ljudeh s to diagnozo, lažje sem se zavedel svojih problemov, se spravil s seboj in našel rešitev. Upam, da bo to delovno mesto nekomu prineslo nekaj resnične koristi, na primer, da se bo ena oseba, na primer, počutila, da se ne počutite same, ali pa vas bo spodbudila, da se odločite, da boste zaprosili za pomoč. Zdravje za vas!
